Кюстендилски свободен форум

Сайт за приятно изкарване на свободното време

ТОЧНО ВРЕМЕ:

Latest topics

» Честит рожден ден Бате!
Сря 28 Яну 2015, 03:34 by bimba

» ЧРД bimba
Съб 15 Мар 2014, 21:54 by Admin

» ФОРУМА НАВЪРШИ 5 ГОДИНКИ
Пет 14 Мар 2014, 03:50 by Никели

» ВЕСЕЛА КОЛЕДА
Сря 25 Дек 2013, 18:43 by Admin

» НОВА ГОДИНА
Нед 22 Дек 2013, 19:00 by Admin

» Хранене за здраве
Сря 27 Ное 2013, 20:31 by Admin

» ЗДРАВЕ
Сря 27 Ное 2013, 19:08 by Admin

» ПРИКАЗКИ
Сря 27 Ное 2013, 19:01 by Admin

» Вицове
Сря 27 Ное 2013, 18:58 by Admin

» Музиката на моята младост
Сря 27 Ное 2013, 18:51 by Admin

Кой е онлайн?

Онлайн е 1 потребител: 0 Регистрирани, 0 Скрити и 1 Гост :: 1 Bot

Нула


[ View the whole list ]


Най-много потребители онлайн: 230, на Сря 04 Май 2011, 10:47

ЧАТ

http://xat.com/Kyustendil Изображение, размещенное на servimg.com

Create your own banner at mybannermaker.com!

Януари 2017

ПонВтоСряЧетПетСъбНед
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031     

Calendar Calendar

КИРИЛИЗАТОР

http://forum.abv.bg/abv/lat2cyr.php

ИНФОРМАЦИЯ И РЕКЛАМА

http://knnews.bg/

Listen Serbia Radio Ljubav - 96.6 FM Radio Online

Radio FOKUS Bitola Macedonia Makedonija ( makedonska narodna folk muzika ) at RadioForest.net http://www.radio-fokus.com/

http://worldtv.com/kyustendil_tv/

http://selindger.blogspot.com/

http://www.za-tebe.com/

    Вицове

    Share

    Admin
    Admin
    Admin

    Брой мнения : 1127
    Points : 1808
    Reputation : 8
    Join date : 14.03.2009
    Age : 56
    Местожителство : Кюстендил, България

    Вицове

    Писане by Admin on Нед 29 Мар 2009, 00:02

    В претъпкан автобус младеж е седнал на седалката, а възрастна жена стои до него. По едно време младежа се обръща към жената и я пита:
    - Бабо, как е. Болят ли те краката?
    - Болят, сине. Болят. - отвръща бабата.
    - А, ти като беше млада отстъпваше ли мястото си в автобуса?
    - Отстъпвах, сине.
    - Е, затова сега те болят краката.

    лейди
    PRO
    PRO

    Брой мнения : 136
    Points : 162
    Reputation : 5
    Join date : 20.03.2009
    Age : 47
    Местожителство : Кюстендил

    Re: Вицове

    Писане by лейди on Пон 30 Мар 2009, 23:58

    Хан Кубрат свикал синовете си в шатъра и има казал:
    - Деца мои, вземете по една пръчка от този сноп и я строшете.
    Взели те по една пръчка и я строшили.
    - Хайде, сега вземете по още една пръчка и я строшете.
    Взимали те по пръчка и я трошили, докато в центъра на шатъра не се образувал огромен куп съчки.
    - А сега, синове мои. . . - казал Кубрат с тържествен глас. - Ми напалете огън, че умрях от студ, бе хаймани!

    Jack
    Moderator
    Moderator

    Брой мнения : 225
    Points : 245
    Reputation : 3
    Join date : 02.04.2009

    Re: Вицове

    Писане by Jack on Съб 04 Апр 2009, 00:11

    Между съпрузи:
    -Мръсница, ти си ми изневерявала! Днес разбрах, че първото ни дете не е от мен!
    -Глупости! Точно то е от теб.

    Admin
    Admin
    Admin

    Брой мнения : 1127
    Points : 1808
    Reputation : 8
    Join date : 14.03.2009
    Age : 56
    Местожителство : Кюстендил, България

    Re: Вицове

    Писане by Admin on Съб 04 Апр 2009, 02:28

    Скарват се семейство, накрая жената зашлевява една плесница на мъжа си.
    - Само като си помисля, - въздиша мъжът, - че някога съм молил за тази ръка!
    ********
    - За теб кой е по-важен - мъжа или любовника?
    - Мъжа! без него не мога да си представя живота с любовника!
    ********
    Мъж се прибира вкъщи. Влиза в кухнята, където жена му готви нещо на печката, удря с юмрук по масата и крясва:
    - Кой е тук господарят?
    Жена му се обръща, поглежда го и му набива един черпак в главата.
    Мъжът се чеше по главата и смирено казва:
    - Ииии, даже не може да попита човек...
    ********
    Говорят си двама интернет-манияци:
    - Ела към нас, ще има купон - музика, бира, мацки!
    - Музика- супер! Бира- супер! А колко ще са мацките?
    - Около 6 GB.


    _________________

    Admin
    Admin
    Admin

    Брой мнения : 1127
    Points : 1808
    Reputation : 8
    Join date : 14.03.2009
    Age : 56
    Местожителство : Кюстендил, България

    Re: Вицове

    Писане by Admin on Чет 09 Апр 2009, 00:19

    Двама канибали, баща и син, били избрани от племето да отидат на лов за храна. Те навлезли навътре в джунглата и се притаили край една пътека. След малко по нея се задал дребен възрастен мъж.
    - Виж, тате, някой идва - обадил се синът.
    - Не става - отсякъл бащата. - От този няма да се нахранят и кучетата. Ще почакаме още малко.
    След половин час се задал ужасно дебел човек.
    - Виж, тате, този наистина ще стигне за всички - казал синът.
    - Не става – отсякъл пак бащата. - Този е толкова тлъст, че всички ще умрем от сърдечен удар. Ще почакаме още малко.
    След един час край тях минала страшно красива жена.
    - Е за тази нищо не можеш да кажеш - обадил се синът. - Дай да я изядем.
    - Не - поклатил глава бащата. - Няма да я изядем.
    - Защо? - попитал учудено синът.
    - Ще я вземем с нас жива и ще изядем майка ти!


    _________________

    Jack
    Moderator
    Moderator

    Брой мнения : 225
    Points : 245
    Reputation : 3
    Join date : 02.04.2009

    Re: Вицове

    Писане by Jack on Чет 09 Апр 2009, 00:23

    lol Евала Админ,това е много смешно. lol lol lol

    лейди
    PRO
    PRO

    Брой мнения : 136
    Points : 162
    Reputation : 5
    Join date : 20.03.2009
    Age : 47
    Местожителство : Кюстендил

    Re: Вицове

    Писане by лейди on Пет 10 Апр 2009, 00:44

    Въпрос: Кое е общото между Internet и жената?
    Отговор: Ами и при двете трябва да загубиш много време, докато откриеш нещо ценно

    Admin
    Admin
    Admin

    Брой мнения : 1127
    Points : 1808
    Reputation : 8
    Join date : 14.03.2009
    Age : 56
    Местожителство : Кюстендил, България

    Re: Вицове

    Писане by Admin on Сря 29 Апр 2009, 16:22

    ЦЕНОРАЗПИС ЗА СЕЛСКИ ТУРИЗЪМ



    ЦЕНОРАСПИС


    Спане

    У одаята с исглед накъмто барата - два лева на креват.
    У одаята с исглед накъмто дворо - един и педесе пак на креват.


    (и двете такси са независимо за мъжко ели за женско ама ако некоя ми фане окото моем да напрайм остъпка с некакви процентове)


    Ядане

    Закуска - пържени филий с кисело млеко една паничка.
    Обет - пържена лютеница, пръжки с боб, картофена чорба и компот (секи път различно само компота е секогаш.)
    Вечера - яйцета на очи ели бъркани (секи път различно) и ена малечка шльокавица по желание на клиенто с мезе торшиа а летоска домат ели краставица.
    Сичко наедно - два и педесе секи ден.


    (ако неко ден ми ареса компаниата може да отпущим по ена голема кайсиева за бес пари)



    Хигиенски нужди

    Ако некой му се прикъпе слочайно може летоска у барата а зимъска у цинково корито с ладка вода от котел. И у двата случая претвиждаме търкане на гръб с кисе от назе. Ако търка Глигорица таксата е лев и осемдесе ако търкам язе таксата става на лев и педесе що съм по як.
    Ако некой си мие забите да си носи паста що у Добролево немаме. Ние заран като се нажабурчиме с шльокавица и не завъждаме микробе ебаси. Сапун нема нужда да се носи ние имаме ператен он се не пеняви като грацкия ама отмива добре.
    Нужник си имаме у дворо и е екологически исправен. Секи път като се размерише та почне да люти на очите му фъргам вар. За него таксата е двайсе стотинки на исхождане става дума за голема нужда (леле а Натка расправа че у градо зимат по педесе стотинки). Иначе пикането може и у дворо за бес пари ама гледай да не е у насадено ебаси.

    Торизам и други заебавки

    Отиване (и завръщане) до гората за гъби ели е тека само за расодка с придрожвач (язе) - един лев натам и един лев навам става на въпрос за пеша. Ако е с яздене на магаре таксата е секи път различно що требва да го пазарим от друк, що мойта магарица Живка е проклета и може да стане неко сакатлък ебаси. Ама нема да се върже повече от два лева нанатам и два лева нанавам сметам язе.
    Посештение на хоремаго с придрожвач (язе) - педесе стотинки сичко ама кво си викнеш на Витка ели Благой си плащаш оделно. Ако викнеш нещо и на мене (ама да не е лемонада) таксата отпада. Апа ако тръгнеме сички тористе у група един е за бес пари ама вие че си се разберете кой ебаси.
    Издойване на коза (ели офца) с инструктор (Глигорица) - осемдесе стотинки.
    Издойване на крава пак тека - лев и двайсе.
    Цепене на дърва с манара и инструктор (язе) - два и педесе за кубик.
    Копане с малечко мотиче у дворо - един и десет на фитириа (по грацки май се вика леха).
    Копане със сащинска мотика на кукуруз ели лозе - два и двайсе на рет.
    Чистене на кочината на прасето Гошко - осемдесе стотинки.
    Изфъргане на тор от оборо до улицата - лев и четиресе на количка.
    Други - наспорет клиенто. (у други олизат Глигорица да ви пее като едете ели язе да ви водим до казано да видите как се пече рикия ели текива неща)

    Забелешка

    Ако дойде чожденец ели чожденка в независимос от каде е в смисал на даржава, таксата веднъга се преобръща у еврота по същите цени. И да си водат превеждач ебаси.


    Добре дошле у назе!
    Опознай селото та да обикнеш градо!
    Язе сметам че като туриш едно връз друго неизлиза скъпо ебаси


    _________________

    tatianna
    Moderator
    Moderator

    Брой мнения : 511
    Points : 551
    Reputation : 2
    Join date : 14.07.2009
    Age : 57
    Местожителство : По хубавият град

    Re: Вицове

    Писане by tatianna on Чет 16 Юли 2009, 01:39

    При гинеколога:
    - Докторе, родих бебе със сини очи като германец, с руса коса като чех, с тъмна кожа като арабин, със свити очи като японец, с голямо чело като англичани и се чудя от кого съм забременяла!
    - Ами от Организацията на обединените нации!
    Very Happy

    Двама татковци в родилното гледат бебетата през стъклото. Единият прави физиономии:
    - Гъди-гъди-гъди... Ух, сладурче!
    Обръща се към другия:
    - Видя ли, усмихна ми се!
    - Бебетата не се усмихват, като са толкова малки.
    - Какво бебе бе, сестрата ми се усмихна!
    Very Happy
    Говорят си двама приятели:
    -Чули за Гошо? Срещнал жена си на обяд, вечерта се оженили, а на сутринта я убил.
    -Много ясно! Нали утрото е по-мъдро от вечерта…
    Very Happy

    rosi
    PRO
    PRO

    Брой мнения : 144
    Points : 149
    Reputation : 0
    Join date : 18.04.2009
    Age : 45
    Местожителство : Добрич

    Re: Вицове

    Писане by rosi on Сря 05 Авг 2009, 20:03

    Чапаев, Петка и Анка картечарката отиват на разузнаване по посока на фронтовата линия. Отпред пълзи Анка, след нея Чапаев, най-накрая - Петка. Чапаев пита:
    - Анке, майка ти балерина ли е била?
    - Не, защо?
    - Такива дълги и хубави крака имаш…
    Пълзят. След малко Петка пита:
    - Чапаев, а твоя баща тракторист ли е бил?
    - Не, защо?
    - Такава права и дълбока бразда правиш…
    lol
    Младеж с разноцветно боядисана коса, стърчаща нагоре, седи на пейка до възрастен мъж. Старецът го зяпа опулено.
    - Кво бе, дядка? - казва младежът. - Никога не си ли правил нещо лудо през живота си?
    Старият човек отговоря:
    - Правил съм, като бях войник и една отпуска така се напих, че правих секс с един папагал. Помислих си, че може да си мой син.
    сърдит
    Дядо отишъл за пенсия, но си забравил паспорта. Жената на касата го накарала да си разкопчае ризата и казала:
    - Сивите косми на гърдите ви са достатъчно доказателство за годините ви. Ще ви дам пенсията без паспорт.
    Той разказал това на бабата, а тя рекла:
    - Що си не разкопча панталоните? Щеше да получиш и пенсия по инвалидност...

    tatianna
    Moderator
    Moderator

    Брой мнения : 511
    Points : 551
    Reputation : 2
    Join date : 14.07.2009
    Age : 57
    Местожителство : По хубавият град

    Re: Вицове

    Писане by tatianna on Чет 06 Авг 2009, 01:01

    Тича Заека през гората и среща Вълка.
    - Защо бягаш, Зайо? - пита го вълка.
    - Остави се, Вълчо, някой с три ташака оправил Лъвицата и сега Лъва обикаля цялата гора и го търси.
    - Добре де, ти защо се притесняваш, нали имаш два.
    - Да, но Лъва първо ги къса, а после ги брои.

    Двама обратни се качват на такси. По едно време единия пита шофьора на таксито:
    - Извинете може ли да пръдна?
    - Ами да - отговаря той.
    Напънал се педераса, но излязло само едно "Фъссс".
    След малко се обадил другия:
    - Извинете, може ли да пръдна?
    - Давай. - отговаря шофьора.
    Напънал се и той, но пак излязло само "Фъссс".
    Тогава шофьора се намесил:
    - Сега може ли аз да пръдна?
    - Да, да, разбира се...
    Пръднал нашия както трябва, а педерасите се обадили:
    - Олелее, този е още девствен..

    cheers


    _________________

    Lina

    Брой мнения : 95
    Points : 115
    Reputation : 7
    Join date : 04.08.2009
    Age : 42
    Местожителство : Varna

    Re: Вицове

    Писане by Lina on Нед 09 Авг 2009, 01:47

    Една блондинка пътувала в автобус и прозорецът до нея бил отворен.
    Мъжът, който седял наблизо й казал:
    - Бихте ли затворили прозореца, навън е студено.
    Тя го погледнала и нищо не отговорила.
    След известно време мъжът казал отново:
    - Бихте ли затворили прозореца, навън вече е много студено.
    Блондинката пак го погледнала и пак нищо не казала.
    Мъжът се ядосал, станал и затворил прозореца.Тогава блондинката го попитала:
    - И какво сега? Навън стана ли по-топло?

    sunny

    Пред касата в операта застава блондинка:
    - Два билета за първия ред!
    - За "Тоска" или за "Борис Годунов"?
    - Не, за мене и мъжа ми!

    Две блондинки гледат филм в киното едната казва на другата:
    - А бе Буби, винаги съм се питала как правят така че светлините на прожекторите изгасят постепенно?
    Другата отговаря:
    - Ами, сигурно дърпат щепсела бавно.


    Блондинка се вози в трамвая. Ватманът съобщава:
    - Следваща спирка "8 Март".
    Блондинката чука на вратата:
    - А, такова, по-рано не може ли да се слиза. сърдит
    Една блондинка отива на конкурс и я питат:
    - Коя от следните птици не си прави гнездо? Щъркел, кукувица, фазан?
    - Кукувица! - уверено отговаря блондинката и взима наградата.
    Нейна приятелка я пита:
    - Е, ама много си умна! Как разбра, че е кукувицата?
    - И дете знае, че кукувицата живее в часовника!

    Блондинка се качва в колата, тръгва и пуска радиото. От него се чува:
    - Вие слушате радио FM плюс...
    Блондинката изненадано:
    - Егати, ама откъде ги знаят тия работи... Very Happy

    Някаква блондинка разказва на приятелката си:
    - Звъни се вчера на вратата у нас, отварям и гледам - някакъв мъж. Попита ме дали мъжът ми си е у дома, и аз му казах - не е. А той като ме хвана, че като ме опъна... Три пъти! Обаче още не мога да разбера - за какво търсеше мъжа ми?

    Блондинка отива на компютърен курс. Учителят казал:
    - Пуснете компютрите!
    Блондинката насочила мишката към монитора и казала:
    - Това дистанционно не работи...


    Какво правят най-добре блондинките за вечеря?
    - Резервации.

    гладен

    Very Happy Very Happy Very Happy

    - Колко вицове за блондинки има?
    - Нито един. Всички са истина.

    Very Happy lol

    Lina

    Брой мнения : 95
    Points : 115
    Reputation : 7
    Join date : 04.08.2009
    Age : 42
    Местожителство : Varna

    Re: Вицове

    Писане by Lina on Пон 10 Авг 2009, 00:21

    Един геймър умрял и го пратили в ада. След една седмица главният дявол бяга при Господ и реве:
    - Какъв е този дето си ми го пратил?
    Господ недоумява.
    - Не мога повече вземаи го при теб.
    - Защо, бе? - пита Господ
    - Как защо, бе! Изби всички дяволи обърна всички казани и пита къде е изхода за другото ниво!

    Двама интернет-маниаци си говорят:
    - Какво става, как си?
    - Уф, имам мускулна треска на пръстите...
    - Защо?
    - Абе снощи се засякохме с едни приятели в един чат, до сутринта пяхме песни...

    Компютърен маниак разказва на свой приятел:
    - Представяш ли си, вчера се връщам от работа по-рано от обикновено. Влизам в спалнята, а там в леглото - жена ми и някакъв непознат мъж. И на двамата очите им едни такива хитри-хитри... Веднага заподозрях нещо, затичах се към компютъра, опитвам се да вляза в Интернет - а те, гадовете, паролата ми сменили, бе...

    Докторе, всичко ли ми е наред?
    - Да, защо мислите че може да не е?
    - Ами тогава защо мъжът ми влиза в интернет пет пъти по-често, отколкото в мен?

    tatianna
    Moderator
    Moderator

    Брой мнения : 511
    Points : 551
    Reputation : 2
    Join date : 14.07.2009
    Age : 57
    Местожителство : По хубавият град

    Re: Вицове

    Писане by tatianna on Пон 10 Авг 2009, 02:00

    Вуте бил на пазар в София, влязал случайно в един сексшоп, дълго оглеждал и накрая си харесал една надуваема дама. Получил инструкции от продавача как да я ползва, прибрал се в село и се похвалил на жена си:
    - Виж, Пено, какво си купих от София!
    - Какво е това, бе Вуте?
    - Надуваема булка! Когато си ми сърдита ще спя с нея!
    Пена започнала леко да ревнува и попитала хитро:
    - Вуте, а нямаше ли в магазина надуваеми мъже?
    - Не, Пено! За мъже имаше само резервни части...


    Какво е хубаво и какво е лошо

    Хубаво: Жена ти е бременна.
    Лошо: В утробата й има цели три бебета.
    Много лошо: Направил си операция за стерилизация. Преди три години.

    Хубаво: Жена ти не говори с теб.
    Лошо: Иска развод.
    Много лошо: Тя е адвокат.

    Хубаво: Синът ти расте.
    Лошо: Свалил е възрастната ви съседка.
    Много лошо: Ти също.

    Хубаво: Синът ти прекарва много време в стаята си.
    Лошо: В стаята му намираш скрити порнофилми.
    Много лошо: Имате на някои от тях.

    Хубаво: Мъжът ти най-накрая е съгласен - стига толкова деца!
    Лошо: Не можеш да си намериш противозачатъчните.
    Много лошо: Взела ги е дъщеря ти.

    Хубаво: Твоят мъж добре се ориентира в модата.
    Лошо: Ти разбираш, че той тайно е обличал дрехите ти.
    Много лошо: На него му стоят по-добре.

    Хубаво: Провеждаш беседа за пчеличките и тичинките с дъщеря си
    Лошо: Тя постоянно те прекъсва...
    Много лошо: ...и поправя.

    Хубаво: Синът ти излиза на първа среща.
    Лошо: С мъж.
    Много лошо: Който е твое гадже.

    Хубаво: Дъщеря ти си намира работа веднага след завършване на института.
    Лошо: Като проститутка.
    Много лошо: Някои от колегите ти са й клиенти.
    Ужасно: Тя печели повече от теб.

    Хубаво: Четейки всичко това, ти се усмихваш.
    Лошо: Познаваш хора с подобни ситуации.
    Много лошо: Ти си един от тях.

    Razz


    _________________

    rosi
    PRO
    PRO

    Брой мнения : 144
    Points : 149
    Reputation : 0
    Join date : 18.04.2009
    Age : 45
    Местожителство : Добрич

    Re: Вицове

    Писане by rosi on Вто 11 Авг 2009, 18:57

    Един селянин имал обор с животни.Един ден се разболял коня.Човека викнал ветеринар и той му казал че до 3 дни ако не стане ще му тегли ножа .Веднага след като си заминал прасето започнало да окуражава коня:
    -Аре бе кончо плс стани е брат много те моля аре е !
    Коня не става.На втория ден същатата работа:
    -Кончо аре стани,не ме оставяй сам на тоя свят.Само с кучето оставаме тука аре стани плс!
    Коня не помръдва.На третия ден вече ветеринаря идва да коли коня. Прасето за последно почва да моли коня:
    -Аре е брат бързо ставай ИДЕ ! Аре стани ееееее !
    И чудо коня станал жив здрав , все едно никога не е бил болен.
    И стопанина казал :
    - Е докторе, евала, хайде ще заколя прасето да ти се отблагодаря.
    Smile
    Един мъж решил да краде. Влязал в къщата и започнал да чува:
    -Исус те гледа, спри! Исус те гледа!
    Крадеца не обърнал внимание и продължил. След малко пак
    -Исус те гледа, спри! Исус те гледа!
    Крадеца се осъмнил, светнал лампите и видял 1 папагал. Попитал го:
    -Кво си ти бе ?
    -Папагал.
    -И как се казваш?
    -Моисей.
    -Е тва е много странно име за папагал?!
    -Е то и Исус е странно име за питбул ама по тоя въпрос трябва да говориш със собственика.
    Very Happy
    Двама професори гледат минувач с много странна походка.
    След кратко обсъждане, професорите спират минувача и го питат:
    - Извинете господине, но с колегата сме в научен спор. Аз смятам, че Вие сте болен от паралич, а той твърди, че сте пиян. Кой от нас е прав?
    - И тримата сме се излъгали. Аз мислех да пръдна, пък се насрах. - отговорил минувача
    Very Happy

    tatianna
    Moderator
    Moderator

    Брой мнения : 511
    Points : 551
    Reputation : 2
    Join date : 14.07.2009
    Age : 57
    Местожителство : По хубавият град

    Re: Вицове

    Писане by tatianna on Вто 11 Авг 2009, 20:32

    Вървят си две жаби:
    - Знаеш ли, в съседното блато е пълен разврат. Оня ден минах от там и ме изнасилиха. Вчера минах и пак ме изнасилиха. Днес пак ще мина, може пак да ме изнасилят.

    Двама приятели си говорят и единия пита:
    - Знаеш ли как се прави японска чикия?
    - Не - отговаря другият.
    - Отиваш в Япония, заравяш си к~а и чакаш заметресение.

    Искаш тялото си до... нечие друго тяло?! Искаш да усещаш дъха му, нали?! Да се потиш до пълна изнемога...?! Искаш да се движиш, да пулсираш, да гориш...?! Напред-назад. Навътре-навън... Първо бавно. После лудешки бързо. Искаш да смениш позата...?! Сега си отзад... После отпред... Искаш да не знаеш къде си?! Тогава какъв е проблема? Качи се в градския транспорт в пиковите часове - удоволствието е гарантирано!

    Две свини отиват на ресторант. Едната си поръчва:
    - За мен както обикновено - лайна с праз.
    Другата:
    - А за мен същото, но без праз - имам среща.

    Прибира се съпругът в къщи и заварва жена си в леглото с любовник. Започва да крещи, обаче жена му го прекъсва:
    - Скъпи, знаеш ли кой купи телевизора?
    - Кой?
    - Той. А кой ни купи новия хладилник?
    - Кой?
    - Пак той. А уредбата?
    - Пак ли той?
    - Да. и новите ми бижута, и палтото...
    Мъжът размисля малко и казва:
    - Ами я завий тогава човека да не изстине!


    _________________

    tatianna
    Moderator
    Moderator

    Брой мнения : 511
    Points : 551
    Reputation : 2
    Join date : 14.07.2009
    Age : 57
    Местожителство : По хубавият град

    Re: Вицове

    Писане by tatianna on Сря 12 Авг 2009, 18:52

    Иванчо, баща му и майка му спят в едно легло. Иванчо по средата. Бащата го побутва и казва:
    -Кажи на мама, че татко ти я кани да се повози на влака!
    Иванчо:
    - Мама каза, че не иска.
    - Кажи на мама, че я каня пак!
    - Мама каза, че отново не иска.
    След известно време майката побутва Иванчо:
    - Кажи на баща си, че съм съгласна да се повозя на влака с него.
    - Татко каза, че вече е заминал с ръчната дрезина.

    Wink flirt


    _________________

    valeria
    Moderator
    Moderator

    Брой мнения : 179
    Points : 285
    Reputation : 11
    Join date : 09.05.2009
    Age : 56

    Re: Вицове

    Писане by valeria on Чет 27 Авг 2009, 01:32

    Веднъж един дървосекач сякъл дърво над реката и изпуснал брадвата си в нея. Той заплакал от мъка, но пред него се явил Господ и попитал:

    - Защо плачеш, човече?

    - Как да не плача, изпуснах в реката брадвата си и вече няма да мога да заработвам, за да храня семейството си.

    Тогава Господ извадил от реката златна брадва и попитал:

    - Това ли е брадвата ти?

    - Hе, това не е моята брадва, - отговорил дървосекачът.

    Господ извадил от реката сребърна брадва и попитал:

    - Може би, това е твоята брадва?

    - Hе, и това не е моята брадва, - отговорил дървосекачът.

    Hай-накрая, Господ извадил от реката желязна брадва.

    - Да, това е моята брадва, - зарадвал се дървосекачът.

    - Виждам, че ти си честен човек и съблюдаваш моите заповеди, - казал Господ, - затова вземи със себе си за награда и трите брадви.

    Дървосекачът започнал да си живее в добрина и охолство, но за нещастие един ден в реката паднала жена му. Той отново горчиво заплакал. И отново му се явил Господ и го попитал:

    - Защо плачеш, човече?

    - Как да не плача, като в реката падна жена ми...

    Тогава Господ извадил от реката Дженифъp Лопес и попитал:

    - Това ли е жена ти?

    - Да, това е моята жена, - pадостно отговорил дървосекачът.

    Господ се разгневил:

    - Ти ме излъга, защо направи това?

    - Виждаш ли, о Господи, - отговорил дървосекачът, - тук стана малко недоpазумение. Аз щях да кажа, че това не е моята жена. Ти тогава щеше да извадиш от реката Катрин Зита-Джоунс, а аз пак щях да кажа, че това не е жена ми. Тогава щеше да извадиш от реката моята жена, и аз щях да ти кажа, че точно това е тя - моята жена. Ти щеше да ми дадеш за награда и трите, и какво щях да ги правя? Аз нямаше да мога да изхранвам и трите, и ние четиримата щяхме да сме много нещастни.

    Моpал: Когато мъжете лъжат, то те го правят достойно и за общото благо.
    Cool

    tatianna
    Moderator
    Moderator

    Брой мнения : 511
    Points : 551
    Reputation : 2
    Join date : 14.07.2009
    Age : 57
    Местожителство : По хубавият град

    Re: Вицове

    Писане by tatianna on Пет 28 Авг 2009, 15:50

    Бойна съпруга бие и преследва мъжа си. В отчаянието си последният успява да се скрие под леглото.
    Тя се опитва да го достигне с дръжлата на метлата:
    -Излизай оттам, мръснико!
    -Няма!
    -Излизай веднага, казвам ти, по-лошо ще стане!
    -Няма!
    -Излизай!!!
    -Няма, аз ли съм стопанинът на къщата или не, няма да изляза!

    Very Happy


    _________________

    tatianna
    Moderator
    Moderator

    Брой мнения : 511
    Points : 551
    Reputation : 2
    Join date : 14.07.2009
    Age : 57
    Местожителство : По хубавият град

    Re: Вицове

    Писане by tatianna on Съб 29 Авг 2009, 16:53

    Момче казва на баща си:
    -Тате, тате, дай парички!
    Бащата отговаря:
    -Кви пет лева, бе? Аз четири нямам, ти три ми искаш! Имам два, ето ти един и върви го раздели със сестра си!

    Един мъж се прибира от любовницата си и тръгва да си ляга. Жена му го пита:
    -Скъпи, защо миришеш на женски парфюм? Ооо, сигурно някоя, като се е пръскала в трамвая, е напръскала и теб.
    -А, да, да, вярно.
    -Скъпи, а защо имаш червило по бузата? Ооо, сигурно някоя в трамвая, без да иска, те е натиснала.
    -А, да, да, вярно.
    -Скъпи, а защо носиш женски прашки?
    Този път жената нищо не казва. Мъжът:
    -Айде ма, нали си умна… Що мълчиш?

    Момиче поканило гаджето си на вечеря в дома на родителите си. Перспективата била ужасяваща, но тя му обещала, че после ще излезе с него и ще му се отдаде. За да се приготви, момчето, което също било девствено, отишло в аптеката да си купи презервативи. Аптекарят бил много услужлив и му обяснил всичко за секса. Накрая попитал момчето дали иска опаковка с три или шест презерватива.
    - Мисля, че предпочитам шестте - отвърнал младежът. - Предполагам, че следващите няколко нощи ще съм доста зает.
    Момчето отишло навреме за вечерята и на вратата го посрещнала приятелката му. Въвела го в трапезарията, където вече седели родителите й. Настанили го и му предложили да каже молитвата. Момчето свело глава. След двайсет минути, още с наведена глава, момичето се наклонило към него и прошепнало:
    - Не знаех, че си толкова набожен.
    - Аз пък не знаех, че баща ти е аптекар.

    Тийнейджърка била принудена да пренощува при своя приятелка и на сутринта се обадила на майка си, за да й съобщи, че всичко е наред.
    Думите се заизливали от устата й като порой:
    - Мамо, обажда се Каролин. Добре съм. Знам, че си се тревожила, обаче снощи нямах възможност да ти се обадя. Колата ми се повреди и трябваше да пренощувам при Мойра, а когато стигнах там, минаваше полунощ, затова реших, че си заспала. Не ми се сърди, моля те.
    Жената отсреща вече била разбрала, че момичето е сбъркало номера.
    - Съжалявам - отвърнала тя, - нямам дъщеря на име Каролин.
    - Божичко, мамо, не мислех, че толкова ще ми се ядосаш!



    chukle chukle chukle


    _________________

    Admin
    Admin
    Admin

    Брой мнения : 1127
    Points : 1808
    Reputation : 8
    Join date : 14.03.2009
    Age : 56
    Местожителство : Кюстендил, България

    Re: Вицове

    Писане by Admin on Съб 03 Окт 2009, 22:41

    Обсъжда се какво е това "секс":

    Лекарят:
    - Това е болестно състояние - желателен е постелен режим.

    Профсъюзният деец:
    - Сексът е труд - изразходва се енергия.

    Интелигентът:
    - Това е изкуство - вижте какви гримаси, какви стонове!

    Полицаят:
    - Изкуството е за пред всички, защо тези, които правят секс се крият? Това е афера!

    Юристът:
    - Защо афера, щом и двете страни са доволни? Това е сделка.

    Бизнесменът:
    - Каква ти сделка - влагаш повече, вадиш по-малко? Това е наука!

    Професорът:
    - Що за наука е това, което студентите могат, а аз не мога? Това е война, борба между двама души!

    Военният:
    - Каква е тази война, когато едната страна през цялото време атакува, а другата страна не се брани? Отгоре на всичко, накрая атакуващия пада като убит! Сексът, това е политика - управляващите атакуват, народът е беззащитен!


    _________________

    valeria
    Moderator
    Moderator

    Брой мнения : 179
    Points : 285
    Reputation : 11
    Join date : 09.05.2009
    Age : 56

    Re: Вицове

    Писане by valeria on Сря 07 Окт 2009, 22:44

    Питат радио Ереван:
    - Къде се намира апендикса на жената?
    - Като влезете вляво!



    Брюнетка, червенокоса и блондинка се явяват на тест за интелигентност.
    Питат брюнетката:
    - Кое е мъжкото на кокошката?
    - Петел. - отговаря тя без да се замисля
    Питат червенокосата:
    - Кое е мъжкото на патката?
    - Паток. - бил отговорът
    Накрая питат и блондинката:
    - Кое е мъжкото на пчелата?
    - Пчелар. - гордо отговаря тя. lol

    слънчо
    Moderator
    Moderator

    Брой мнения : 116
    Points : 187
    Reputation : 14
    Join date : 27.04.2009
    Местожителство : Варна

    Re: Вицове

    Писане by слънчо on Сря 25 Ное 2009, 03:53

    Питат радио Ереван:
    - Русалката риба ли е или жена?
    Отговор:
    - Зависи от глада. лов

    -----------------------------


    Попитали радио Ереван:
    - Може ли куче да получи инфаркт?
    - Може, ако му се създадат човешки условия за живот... Cool

    --------------------------------


    Попитали радио Ереван:
    - Какво трябва да направи зетят, при положение, че тигър нападне тъща му?
    - Зетят да не се намесва! Тигърът да се оправя сам - той я е нападнал, той да си бере грижата! lol


    -----------------------------------

    Питат Радио Ереван:
    - Кои жени са най-верни: русите, чернокосите или червенокосите?
    Радиото отговаря:
    - Сивокосите. Razz

    tatianna
    Moderator
    Moderator

    Брой мнения : 511
    Points : 551
    Reputation : 2
    Join date : 14.07.2009
    Age : 57
    Местожителство : По хубавият град

    Re: Вицове

    Писане by tatianna on Чет 26 Ное 2009, 03:53

    Съпругата пита мъжа си, преди да замине сам на курорт:
    - А защо не си сложил халката си?
    - Ти луда ли си! В тая жега...

    .......... Wink

    Двама си говорят:
    - Подозирам, че жена ми ми изневерява с горския.
    - Защо мислиш така?
    - Ами прибирам се у нас, а в леглото - разни борови иглички.
    - А пък аз подозирам, че моята ми изневерява с попа.
    - Защо мислиш така?
    - Ами прибирам се у нас, а в леглото какво мислиш? Попът...

    ........... Wink


    На някакво гости един мъж забелязва, че жена му изчезва с домакина за известно време. Когато се връщат, той се приближава до нея:
    - Къде бяхте?
    - Ами стана ми малко лошо и отидохме той да ми даде някакви капки от домашната аптечка.
    - Виждам, че вече си по-добре!?
    - О, да, доста по-добре.
    - И още виждам, че той е забравил да затвори ципа на аптечката.

    ........... Wink


    _________________

    Admin
    Admin
    Admin

    Брой мнения : 1127
    Points : 1808
    Reputation : 8
    Join date : 14.03.2009
    Age : 56
    Местожителство : Кюстендил, България

    Re: Вицове

    Писане by Admin on Пет 15 Яну 2010, 04:55

    Eксплоатация и технически характеристики на Тоалетна хартия

    Документът
    Предназначение, условия за експлоатация и технически характеристики на Тоалетна хартия арт.No.11315509 (по-долу наричано за краткост Изделие).

    Предназначение
    Изделието служи за почистване на остатъците от процеса на отделяне на фекалии. Използува се от външната страна на задното отверстие, принадлежащите му участъци от кожа и локално концентрираното там покритие от косми (по-долу наричано за краткост Място на използуване).

    Начин на използуване:
    1. Необходимо е старателно да се запознаете с настоящата инструкция. Инструкцията трябва да бъде закрепена с винт М6 на добре осветено и леснодостъпно място в зоната на пряка видимост на ползувателя (ползувателите).
    2. Руло от Изделието да се разположи на нивото на гърдите в хоризонтално положение.
    3. Извършете акта на отделяне на фекалии.
    4. Убедете се в успешното завършване на акта и в отсъствието на признаци за неговото продължаване (тази точка е важна за икономията и рационалното използуване на Изделието).
    5. Хванете края на Изделието и с постъпателно движение на дясната ръка нагоре и надясно приблизително под ъгъл 60 градуса спрямо линията на хоризонта дръпнете Изделието отмотавайки от рулото 300 мм (за удобство на потребителя всеки 100 мм са маркирани с перфорация).
    6. С разнопосочно движение на двете ръцете в хоризонтална плоскост скъсайте лента от Изделието. Същата манипулация може да се извърши с помощта на остър режещ предмет (кухненски нож, ножица, сатър или други). При това обаче трябва да се съблюдават мерките за безопастност.
    Забележка: Препоръчва се скъсването да се извърши по перфорацията с цел да се избегне нарушаването на повърхностния слой на влакнестата структура на Изделието.
    7. Вземете откъснатата част от Изделието и я сгънете във вид на хармоника (акордеон). Това се постига като скъсания участък от Изделието последователно се сгъва по перфорациите, докато се получи ново Изделие, наричано по-долу за краткост Изделие N.2.
    8. Поставете Изделие N.2 в ръката, която Ви е по-удобна.
    9. Приложете така полученото в предишните точки Изделие N.2 към Мястото на използуване (виж горе), притиснете плътно с ръка и извършете въртеливо движение в междухълмието.
    10. Придвижете така използувано Изделие N.2 в зрителното Ви поле (в условията на добро осветление) и внимателно разгледайте намиращата се там смазка за наличие на яйца на глисти или кръв. В случай, че намерите такива незабавно се обадете на съответното медицинско учреждение по местожителство. В противен случай повторете точки от 5 до 9 около четири - пет пъти.
    11. С чиста суха ръка проверете качеството на почистване (междухълмието трябва да е сухо на пипане, външната страна на задното отверстие да е меко на допир и добре изтрито и вълнистото покритие да е пухкаво и лесно за сресване). В случай на признаци на некачествено почистване (специфична субстанция под ноктите или остра миризма при обонятелен контрол) да се извършат манипулациите по точки от 5 до 9 още няколко пъти.

    Мерки за безопастност:
    1. Да не се пуши в близост до Изделието.
    2. Да не се оставя използуваното Изделие в близост до места за отдих, култура и хранене.
    3. Да се пази от деца. Тоалетната хартия не е играчка, а средство за хигиена.
    4. Не се препоръчва многократното използуване на Изделието.


    _________________

    Sponsored content

    Re: Вицове

    Писане by Sponsored content Today at 20:42


      В момента е: Пон 16 Яну 2017, 20:42