Кюстендилски свободен форум

Сайт за приятно изкарване на свободното време

ТОЧНО ВРЕМЕ:

Latest topics

» Честит рожден ден Бате!
Сря 28 Яну 2015, 03:34 by bimba

» ЧРД bimba
Съб 15 Мар 2014, 21:54 by Admin

» ФОРУМА НАВЪРШИ 5 ГОДИНКИ
Пет 14 Мар 2014, 03:50 by Никели

» ВЕСЕЛА КОЛЕДА
Сря 25 Дек 2013, 18:43 by Admin

» НОВА ГОДИНА
Нед 22 Дек 2013, 19:00 by Admin

» Хранене за здраве
Сря 27 Ное 2013, 20:31 by Admin

» ЗДРАВЕ
Сря 27 Ное 2013, 19:08 by Admin

» ПРИКАЗКИ
Сря 27 Ное 2013, 19:01 by Admin

» Вицове
Сря 27 Ное 2013, 18:58 by Admin

» Музиката на моята младост
Сря 27 Ное 2013, 18:51 by Admin

Кой е онлайн?

Общо онлайн са 2 потребители: 0 Регистрирани, 0 Скрити и 2 Гости :: 1 Bot

Нула


[ View the whole list ]


Най-много потребители онлайн: 230, на Сря 04 Май 2011, 10:47

ЧАТ

http://xat.com/Kyustendil Изображение, размещенное на servimg.com

Create your own banner at mybannermaker.com!

Март 2017

ПонВтоСряЧетПетСъбНед
  12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031  

Calendar Calendar

КИРИЛИЗАТОР

http://forum.abv.bg/abv/lat2cyr.php

ИНФОРМАЦИЯ И РЕКЛАМА

http://knnews.bg/

Listen Serbia Radio Ljubav - 96.6 FM Radio Online

Radio FOKUS Bitola Macedonia Makedonija ( makedonska narodna folk muzika ) at RadioForest.net http://www.radio-fokus.com/

http://worldtv.com/kyustendil_tv/

http://selindger.blogspot.com/

http://www.za-tebe.com/

    Разкази

    Share
    avatar
    irena_71
    Admin
    Admin

    Брой мнения : 112
    Points : 147
    Reputation : 4
    Join date : 28.03.2009
    Age : 45
    Местожителство : Русе

    Разкази

    Писане by irena_71 on Сря 06 Май 2009, 00:15

    Майстори

    Ситуацията е класическа - семейна спалня, съпругът се прибира внезапно, съпругата е гола, до нея има непознат за домакина гол мъж. Класически са и първите реплики на участниците:

    - Е сега ви убих и двамата! - вика съпругът.

    - Григоре, аз съм невинна! - вика съпругата.

    - Кой си ти, бе! - отправя актуално питане съпругът.

    Голият разчупва шаблона:

    - Майстор Тричко, приятно ми е, поправям всичко!

    - Майстор? Що си гол, майсторе, кажи ми, та после да те смажа на спокойствие!

    - Маркетинг и реклама, господине, борим се с конкуренцията.

    - Ти мене за глупак ли ме вземаш?

    - Господине, сега така се завладяват пазарни ниши! Защо голи мадами рекламират бира? Какво общо има голата мадама с бирата?! Обаче рекламата действа. Затова и аз работя гол. Рекламният трик действа, напливът да ловя бримки и да възстановявам капачки за буркани е огромен.

    - Какво правиш?!

    - Практикувам традиционни, но вече позабравени български занаяти. Ловя бримки на чорапогащи. Възстановявам капачки за буркани. Шия кожени кръпки на дънки...

    Съпругата връща разговора в канона на жанра:

    - Григоре, не е това, което си мислиш! - хлипа тя.

    - Госпожата си свали чорапогащника, за да уловя бримките, които са се появили по него - обяснява майсторът. - Не мога да ги ловя, докато чорапогащникът е на нея, ще ни сварите и ще си помислите нещо лошо за нас!

    - Ама тя лежеше на спалнята!

    - За да разгледам токовете на обувките й, които, ще бъда искрен, са се изтъркали и имат нужда от майстор.

    - Колко пъти ти казвах, че трябва да ми зачукаш нови капачки на токовете? - сърди се жената.

    - Нямам време, на работа съм!

    - Затова викнах майстор, така ги зачука, че са като нови!

    - Добре, бе, че си гол - ясно, чорапогащник - ясно, зачукване на токовете - ясно, ама защо тази е без рокля?!

    - Григоре, помисли за децата! - цитира класиката голата.

    - Ох, надявах се да не забележите, че жена ви е без рокля! - черви се майсторът - Такъв срам, за първи път ми се случва! Разбирате ли, опръсках я! Просто не ми се ще да си спомням...

    - Спомни си, докато си жив!

    - Госпожата ми даде да напълня химикалките ви, това ми е любимата операция, винаги влагам много страст в нея, много чувства, днес бях особено вдъхновен и не щеш ли - пълначката ми трепна и опръсках роклята на госпожата!

    - Дай роклята!... Къде си я опръскал? Тука няма мастило?

    - Аз я почистих, нали съм майстор, обаче за целта бе задължително вашата госпожа да я съблече.

    - Абе, ти мене за глупак ли ме вземаш! - вкарва в употреба още една класическа реплика съпругът.

    - Грешите, майстор съм!

    - Не, аз съм майстор! Майстор съм на спорта по карате!

    С безмилостен саблен удар той просва голия на пода. Съпругата кърши пръсти над несвястния:

    - Григоре, защо удари човека! Така традиционните занаяти съвсем ще изчезнат в България!

    - Модерни времена! - съобщава присъдата съпругът - А ти облечи нещо и ми изпържи яйца, че тъкмо съм загрял...


    _________________
    avatar
    pipilota

    Брой мнения : 37
    Points : 59
    Reputation : 1
    Join date : 14.03.2009
    Age : 36

    Една е мама и божествен е бобът й

    Писане by pipilota on Сря 06 Май 2009, 00:26

    Авторката описва действителен случай и се е кръстила - Д-р Блонди
    ...
    '' Да сготвиш боб, Пено, не е като да си чешеш з..ника! Бобът е изкуство, а не можеш ли един боб да сготвиш, няма кой да те вземе...''

    Така казваше едно време чичо Ваньо, докато избърсваше мустак с ръкава си, а леля Пенка ревеше скришом, защото никога не успяваше да направи боба като свекърва си. И ние с Буба ревяхме, защото не искахме да ядем боб, а ни плашеха, че ще ни го изсипят в гърба. Не ни пускаха да играем, докато не си изядем боба.
    До последната лъжица.
    Вероятно от тогава го недолюбвам и не проявявах желание да овладея изкуството на бобоготвенето.

    Първото ми гадже ме заряза, когато с три години закъснение разбра, че не мога да готвя боб. Беше болезнено. Беше сълзливо. Прекарах три дни заровена в готварски книги и сополи, докато осъзная, че не мога да се справя. Успях да изкрънкам комши да сготви една тенджера боб... в името на любовта и разбирателството. И накрая, докато младежа омиташе боба каза : ''Не е като на мама. Тя го прави на чорба, не на яхния. В глинено гърненце. ''

    В този момент осъзнах разрушителната сила на Мама и ме обзе желание да й завра прибера гърненцето в гъ долапа. Това обаче, не промени факта, че не можех да готвя боб и той си тръгна. Няма боб - няма любов.

    Болезнените спомени ме атакуваха, когато Владко се обади, че се е прибрал от Испания и много, ама много му се яде... Познайте какво! Мнеее, не мусака. Боб!
    Човек, който осем месеца в годината си пече четирибуквието по разни плажове, смуче коктейли и разтрива мацки и бам! Прибира се в България да се напълни с боб.
    Щото у Испания като нашия боб нЕма. И ме изнуди.
    Пет години ми носел раницата до училище за единия боб. Като си дойде, та да му сготвя.
    Въпреки, че знае, че членувам в кръжока ''кунки в гъзунки'' настоява да му сготвя боб. Че и успява да ме навие накрая.

    И така... извади си Блонди ръцете от онова ми ти място, запретна ръкави и...грабна телефона.
    Като една модерна блондинка си заврях ''свободните ръце'' (не онези горните) в ушите, а комши започна да провежда дистанционно обучение.
    '' Значи...трябва ти тенджера под налягане, фасул, лук, домати, пипер, джоджен, сол и вода.''
    Аха. Тичам до магазина да набавя всичко.
    Обаждам се за следващите инструкции.
    Комши казва, че тя накисва фасула, за да уври по-бързо. После в тенджерата под налягане за 10 минути. Отцеждаме. Слагаме нова вода. После запържваме лука и доматите, слагаме подправките, варим още 10 минути без капак и...Воала!

    '' Ще се справиш ли?'', пита малко плахо комши. '' Е, ще се справя разбира се! Аз блондинка ли съм или лукова не съм?!''
    Затварям телефона и започвам по план.
    Накисвам боба. Забравих да питам колко се слага, та обърнах целия пакет, да не се окаже, че не стига. Двайсет минути наблюдавам процеса на киснене. На чорапите толкова им трябва долу-горе, значи и на боба са му достатъчни. Слагам в тенджерата под налягане и пълня вода мълко под ръба. След 10 минути, когато уж трябва да извадя боба, клапанът на тенджерата започна да подскача.
    Звук като от сирени на 2-ри юни.
    Предусещам, че след малко ще стържа скапания боб от тавана.
    Не! Ще накарам Владо да го стърже!

    Решавам, че боба е сварен и го понасям към мивката за голямото цедене.
    За по-лесно отливам направо водата в мивката. Парата обаче ми запотява очилата, което води до смущения в картината, обръщане на тенджерата и мивка, пълна с боб.
    Добре, че имам мрежичка на сифона, та възпрепятства отпътуването на ля фасоля по неведомите пътища канални.

    Тука вече трябва да се намеси комши.
    Звъня. ''Събери фасула в гевгир, изплакни го и го сложи пак да се вари.''
    ''Ами ако нямам гевгир? В шепички може ли?'' ''Може.'' - казва комши и се успокоявам, че се справям добре. Щото можеше и по-зле да е.
    Можеше цайсите ми да паднат в тенджерата и да видиш тогава как гледам на боб.
    Слагам за второ варене и зяпам как се джуркат бобчетата следващите 10 минути.
    Пържа лука, доматите, слагам подправките.
    Престрашавам се да опитам, ама само от чорбата, без зрънца.

    Нещо му липсва на тоя боб. Обаче ме е срам пак да се обадя на комши.
    ''Бе аз що не взема да видя в нет-а'', казвам си и задавам ''боб'' на Гугъл.
    Той ме изстрелва директо във форума на БГ-мама.
    Е, баш на място попаднах! БГ мамите знаят как се готви бобец.
    Знаят поне 188 начина + тайните рецепти на свекървата.
    Е, те тоя път ще го докарам! И на Владко ушите му ще плющят.

    Чета, че едната слагала малко ракия, да омекнел хубаво (боба де). Ама не казва колко е това ''малко''. Като знам на тати мярката, малко е около 150-200 мл.
    Хаквам една чаша ракия в боба. Да омекне.
    Другата слагала босилек 3-4 стръка. И снимка на босилека сложила. Решавам да не рискувам с треволяците пред блока (че съседите си разхождат кучетата там) и тичам до магазина. Хаквам и ригана вътре. После разбрах, че босилека е друго, но Владко треволяците не ги разбира.
    Третата сгъстявала боба с брашно. Колко брашно?
    Тия жени, да им се не види, мерилки нямат ли?
    Отварям пакет брашно. За по-лесно решавам, че ще тръсна направо от пакета, пък то като се сгъсти ще се види.
    Тръснах. Половината пакет.
    Изплъзна ми се някак от ръката. Издигна се брашнен облак, чу се леко ''пльос'' и пак зацапах остъклението. Мамка му и очила!
    Освен боба, лука и подправките, на повърхността изплуваха и множество брашнени топчета. И голямата топка в средата.

    Е, кво пък! Ще ги разбъркам с дървената лъжица и те ще се разбият.
    Бърках. После взех тел за разбиване. Пак бърках. Нямат разбиване.
    Грабнах миксера и...пляс в тенджерата. Разбиха се скапаните топчета.
    Фасула малко подрънча, малко излетя като надигах миксера, но то без зян не може.
    Обаче пък се сгъсти чорбата. Като за мекици се сгъсти.
    Дървената лъжица залепна в средата и за момент помислих, че покрай вълнението и бегемамиците им съм метнала и Поксипол вътре.
    Установих, че боба ми май не става за ядене.
    Ама аз така не се предавам. Аз блондинка ли съм или лукова не съм?!
    Грабвам две кутии и се замъквам до ЖП стола. Там винаги има боб.

    Прибирам се и точно успявам да изсипя боба в тенджерата, когато Влади и Пацо пристигат.
    Опукаха половината и по едно време Владо изтърси :'' Много хубав боб, ама не е като на мама. Да видиш мама какъв го прави!''.

    Прав беше чичо Ваньо навремето... ''Да сготвиш боб, Пено, не е като да си чешеш з..ника! Бобът е изкуство, а не можеш ли един боб да сготвиш, няма кой да те вземе. ''

    Та така! Аз боб не мога да готвя.
    Ще си търся мъж, който не яде боб. Или ако яде, поне да може да си го сготви сам.
    Щото какво от това, че имам седем китеника, две тъкани пътеки и пълен кашон дантелени каренца чеиз, като един боб не мога да сготвя.
    А той боба движи любовта. На мама боба.
    avatar
    Admin
    Admin
    Admin

    Брой мнения : 1127
    Points : 1808
    Reputation : 8
    Join date : 14.03.2009
    Age : 57
    Местожителство : Кюстендил, България

    Re: Разкази

    Писане by Admin on Пон 25 Яну 2010, 03:42



    Писмо на майка - блондинка към дъщеря й - блондинка

    "Здравей, дъще! Ако четеш това писмо, значи е пристигнало успешно при теб. Ако не го получиш обаче ми звънни и ще ти го напиша отново. Пиша ти бавно, защото знам, че не можеш да четеш бързо. Тук времето е хубаво.
    Миналата седмица валя само два пъти. В началото на седмицата валя четири дни и към края още три дни. Купих ти онова палто, което искаше, но чичо Киро каза, че ще дойде тежко с тези масивни копчета, затова ги отрязах. Можеш да си ги зашиеш обратно, сложила съм ги в левия джоб.
    Баща ти най-накрая си намери нова работа. Под него са цели 500 човека. Той работи на гробищата, коси тревата. Сестра ти Надя наскоро мина под венчилото и чака дете. Понеже полът му още не се знае не мога да ти кажа дали ще ставаш леля или чичо. Ако е момиче тя иска да го кръсти на мен. Но не е ли малко странно да го кръсти Мама? С брат ти Ники наскоро стана нещо интересно. Забрави си ключовете вътре в колата.
    Трябваше да върви 10 километра пеша до вкъщи, за да вземе резервните, да се върне и да ни пусне да излезем от колата. Виждала ли си скоро леля си Васка? Ако я видиш и предай много поздрави, а ако не я срещнеш скоро не и казвай нищо.

    P.S - Имах желанието да ти пратя малко парички, обаче вече залепих плика "

    Писмо-отговор

    "Здравей, скъпа мамо!

    Писмото пристигна, така че го получих успешно. Сашо отново ме заряза, а Пешо и Васил заминаха отново на почивка. Вече наистина почвам да си мисля, че нещо ме мамят. Да ти се похваля, почти си намерих работа. Преди един месец си купих вестник с обяви за работа, а вчера дори звъннах на една от тях. Да, мястото беше заето, но пък ми казаха, че догодина сигурно пак ще търсят персонал, та остава да почакам още малко.
    Вчера ядох суши. Бях с г-н Иванов. Сушито го правят от риба, не знам дали знаеш. Ти не познаваш г-н Иванов, но той ми казва, че съм много красива и че майка ми също е много красива. Каза, че с удоволствие би я поканил заедно с негови приятели да излязат ли беше, да излижат ли беше ... Той е много свестен човек. Видя твоя снимка. Негов приятел е продуцент и ме кани да се снимам в някакъв филм за бани. Ще участват много мъже, а аз ще бъде сам-самичка. Дали от мен ще излезне добра актриса? При леля Васка всичко е наред, както винаги. Оня тъпак, приятелят и, и купил Ферари и пръстен с толкова голям диамант, че можеш да запушиш канала на ваната с него. Представяш ли си? Нали ти казвам, пълен тъпанар е.
    Както и да е, важното е, че аз съм най-красивата. Не съм предавала поздрави на леля Васка от теб. Реших, че се е ояла достатъчно. Парите, които си ми ги пратила в плика ги нямаше. Сигурно пощальоните са ги откраднали. Следващият път ги сложи вътре в плика.

    P.S - Мамо, нали твоето име е Иванка Стоянова? Защо са ти такива странни инициали - Мама?


    _________________
    avatar
    Admin
    Admin
    Admin

    Брой мнения : 1127
    Points : 1808
    Reputation : 8
    Join date : 14.03.2009
    Age : 57
    Местожителство : Кюстендил, България

    Re: Разкази

    Писане by Admin on Нед 14 Окт 2012, 18:40

    Регистриран разговор между испанци и американци на честота ххх
    -„Извънредни ситуации на море” на навигационния канал 106 в пролива
    Финистер (Галиция)
    16.10.1997 г.

    Испанци: (смущения) ... Говори А-853, моля завийте 15 градуса на юг за
    избягване на сблъсък с нас. Вие се движите точно към нас, разстояние 25
    мили.

    Американци: (на фона на смущения) ... Съветваме ви да завиете 15 градуса на север, за да избегнете сблъсък с нас.

    Испанци: Отрицателен отговор. Повтарям, завийте 15 градуса на юг за избягване на сблъсъка.

    Американци: (друг глас) С вас разговаря командирът на кораб на
    Съединените Американски Щати. Завийте 15 градуса на север за избягване
    на сблъсъка.

    Испанци: Не смятаме предложението ви нито за възможно, нито за
    адекватно, съветваме ви да завиете 15 градуса на юг за да не се блъснете
    в нас.

    Американци: (с повишен тон) С ВАС РАЗГОВАРЯ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС
    ХОВАРД, КОМАНДИР НА САМОЛЕТОНОСАЧА USS LINCOLN, ОТ ВОЕННОМОРСКИЯ ФЛОТ НА
    СЪЕДИНЕНИТЕ АМЕРИКАНСКИ ЩАТИ, ВТОРИЯТ ПО ГОЛЕМИНА КОРАБ НА АМЕРИКАНСКИЯ
    ФЛОТ. СЪПРОВОЖДАТ МЕ 2 КРАЙЦЕРА, 6 ЕСКАДРЕНИ МИНОНОСЕЦА, 4 ПОДВОДНИЦИ И
    СНАБДИТЕЛНИТЕ КОРАБИ. АЗ НЕ ВИ СЪВЕТВАМ, А ВИ ЗАПОВЯДВАМ ДА ИЗМЕНИТЕ
    КУРСА СИ 15 ГРАДУСА НА СЕВЕР. В ПРОТИВЕН СЛУЧАЙ ЩЕ БЪДЕМ ПРИНУДЕНИ ДА
    ВЗЕМЕМ НЕОБХОДИМИТЕ МЕРКИ ЗА ОСИГУРЯВАНЕ НА БЕЗОПАСТНОСТТА НА НАШИЯ
    КОРАБ. МОЛЯ ВИ, ВЕДНАГА СЕ РАЗКАРАЙТЕ ОТ КУРСА НИ!!!
    Испанци: С вас говори Хуан Мануел Салас Алкантара. Ние сме двама.
    Съпровождат ни кучето, вечерята, 2 бутилки бира и канарче, което сега
    спи. Подкрепят ни радиостанция „Cadena Dial de La Coruna” и канал 106
    „Извънредни ситуации на море”. Не се каним да завиваме наникъде, като се
    има предвид, че се намираме на сушата и се явяваме фар А-853 на пролива
    Финистер, на галицийския бряг на Испания. Нямаме никаква представа на
    кое място по големина сме сред испанските фарове. Можете да предприемете
    всички шибани мерки, които считате за необходими и да направите,
    каквото си искате за осигуряване на безопасността на ш...я си кораб,
    който ще стане на трески на скалите. Затова още веднъж настоятелно ви
    препоръчваме да направите най-смисленото: да промените курса си с 15
    градуса на юг за избягване на сблъсъка.

    Американци: ОК, прието, благодаря


    _________________
    avatar
    Admin
    Admin
    Admin

    Брой мнения : 1127
    Points : 1808
    Reputation : 8
    Join date : 14.03.2009
    Age : 57
    Местожителство : Кюстендил, България

    Re: Разкази

    Писане by Admin on Пет 23 Ное 2012, 01:24

    Уважаема Софтуерна компания,
    Преди около година замених продукта ГАДЖЕ 7.0 с Продукта СЪПРУГА 1.0, която автоматично и много бързо инсталира продукта ДЕТЕ 1.0, който заема ужасно много място на диска и изисква прекалено много време за привеждането му от активно състояние в състояние на SLEEP или поне STANDBY. Обаче това, което най-много ме притеснява е, че продуктът СЪПРУГА 1.0 се самоактивира и намесва, когато отварям някои други продукти и ги блокира. Така, вече продукти като ИГРА_С_ПРИЯТЕЛИ.ГЪЛ, ФУТБОЛ_НЕДЕЛЯ.ГОЛ или КАРТИ_СЪБОТА_ВЕЧЕР.КОЗ повече не функционират. Още по-лошо е, че често се появява вирус ТЪЩА 1.0, който тотално обърква конфигурацията ми. Дали изтриване от паметта и изключването от захранване би помогнало срещу този досадeн вирус? На фона на тези проблеми няма да ви изненада, че не успявам вече да отворя продукти като SEKS_SYBOTA_SUTRIN.EXE и ДОСПИВАНЕ_ДО_ОБЕД.KEF.
    Бих искал да деинсталирам СЪПРУГА 1.0 и да инсталирам отново ГАДЖЕ 7.0, а най-добре някоя по-нова версия на продукт от серията ГАДЖЕ. Същевременно не бих искал да подлагам на риск съществуващия продукт ДЕТЕ 1.0, контактът с който (в удобно за мен време), ми харесва и доставя истинско удоволствие.
    ОТГОВОР ОТ СОФТУЕРНАТА КОМПАНИЯ
    Уважаеми Г-н Клиент,
    Вашият проблем е често срещан сред потребителите. В ръководството за употреба Ви предупредихме (на последната страница), че минаването от ГАДЖЕ X.0 към СЪПРУГА 1.0 носи неочаквани рискове. Имайте предвид, че СЪПРУГА 1.0 вече не е продукт за развлечение, както е ГАДЖЕ X.0, а е Съвършена Оперативна Система (СОС или както е по-популярна – SOS), създадена за контрол на всички останали продукти, намиращи се в обхвата й. Вече не е възможно връщане към предишната версия ГАДЖЕ X.0. Същото важи и за вируса ТЪЩА 1.0, който (това е твърдо установено) създава проблеми със съвместимостта на всички системи. Така че деинсталирането му води и до деинсталация на СЪПРУГА 1.0 (която е дъщерен продукт на ТЪЩА 1.0). Ние препоръчваме да се изчака вируса ТЪЩА 1.0 да се деактивира необратимо от самосебе си.
    Различни потребители опитаха да инсталират ЛЮБОВНИЦА 1.0, но рисковете са значителни: ако случайно в този момент в адреса на същото устройство се автовключи СЪПРУГА 1.0 системата няма да може да го понесе безпроблемно и ще се задейства необратимо, активирайки в последствие вирусите RAZVOD.EXE и IZDRYJKA_DETE.EXE. Ако все пак стигнете до този момент и в последствие инсталирате ЛЮБОВНИЦА 2.0 никога не се опитвайте да го промените на СЪПРУГА 2.0, защото проблемите ще бъдат същите, ако не и по-големи. В този случай Ви препоръчваме ЕРГЕН 2.0 + всички налични версии на ГАДЖЕ XХХ.0.
    При положение, че все още не сте стигнали до такава крайна ситуация, продължавайте да експлоатирате пакета много внимателно и във всеки един момент бъдете готови да отворите файла IZVINENIYА.MP3. Ако няма ефект не Ви остава нищо друго освен да минете на значително по-скъпия GORESHTI_IZVINENIYA.AVI в комбинация с CVETIA.JPG. Съветваме Ви допълнително да употребите и БИЖУТА.USD във всички негови най-скъпи версии, а също НОВИ_ДРЕХИ.BGN (но само последните версии) и ЛУКСОЗНИ_ВАКАНЦИИ_ В_ЧУЖБИНА. EUR.
    Спазвайте горните инструкции, забравете старите версии и модификации и вероятно ще успеете да си адаптирате личния пакет към актуалния ъпгрейд под SOS.


    _________________
    avatar
    Admin
    Admin
    Admin

    Брой мнения : 1127
    Points : 1808
    Reputation : 8
    Join date : 14.03.2009
    Age : 57
    Местожителство : Кюстендил, България

    Re: Разкази

    Писане by Admin on Пон 10 Дек 2012, 02:14

    Червената шапчица" разказана от министри…......Smile Smile Smile

    Мирослав Найденов:
    Един ден Червената шапчица тръгналa да носи на баба си храна в една кошничка. Всички тези храни били по стандарт „Стара планина“. И затова бабата изгаряла от желание да получи храна, защото ние сме това, което ядем.
    Сергей Игнатов:
    Добрата подготовка, която дава българското училище по география и математика, е позволила на това дете да се ориентира само в гората. Още повече, че в училище то е разговаряло с училищния психолог и без страх е тръгнало към гората. Догодина ще въведем часове за срещи с вълци. Колективи вече подготвят учебниците и помагалата.
    Тотьо Младенов:
    Обърнете внимание каква потребителска кошница е очаквала възрастните хора. Това показва социалната политика на правителството, защото тази баба е вдовица, а вдовишките пенсии ще бъдат увеличени. Ако осъществим пенсионната реформа, мъже и жени се пенсионират на 80 години. Тогава тази баба ще работи и няма да живее в гората.
    Лиляна Павлова:
    Само след шест месеца тази пътечка, по която е вървяла Червената шапчица, ще стане горска магистрала и с колите до тази и до други баби в гората ще се отива за десет минути.
    Делян Добрев:
    Бабата ще продължи да се топли с дърва в гората. И ако се оказва по-изгодно с отопление на твърдо гориво, ние няма да строим АЕЦ - Белене.
    Нона Караджова:
    Искам да подчертая, че къщата на бабата не е построена в защитена местност, както твърдят еколози. Затова част от гората зад къщата на бабата е изсечена и се предвижда строеж на ски писта.
    Симеон Дянков:
    Вълкът нападнал бабата и Червената шапчица, защото е бил гладен. Да, така е. Не отричам, но ясно искам да кажа, че пари за храна на вълци няма. Гладни, жадни – това остава техен проблем. Нашите вълци все пак са много по-стабилни от американските.
    Свилен Нейков:
    Възрастните хора, ако спортуват, може те да ходят при внуците си, а не обратното. Затова предвиждаме фитнес зали в гората, за да може старите хора да поддържат здравето си.
    Вежди Рашидов:
    Ако имахме един хубав музей, един български Лувър, тая баба щеше да се разхожда по цял ден из него, вместо да дивее по горите и да я ядат вълци. Чудя се как някои хора не могат да го разберат това. Любовта към изкуството няма възраст. Като съм бил в Париж, много пъти съм виждал как техните бабички по цял ден са из музеите.
    Цветан Цветанов:
    При акция „Бабата“ със съдействието на ловец е хванат вълкът, извършител на тежкото престъпление. Той е криминално проявен, многократно са повдигнати обвинения към него, но интересно защо съдът не се е произнесъл досега с присъди. Само това искам да попитам.
    Диана Ковачева:
    Съдебната система работи въпреки някои недостатъци. Тя ще поеме вълка и той ще получи присъдата, която заслужава. Убедена съм в това.
    БОЙКО БОРИСОВ:
    Изял вълкът бабата. Неприятно е, но аз искам да попитам: къде бяха правителствата предишните "двайсет "години, защо не уредиха бабата в старчески дом, а са я захвърлили в гората? В Банкя старите хора са си по къщите. И ние сега ще се погрижим за старите хора в горите. Ето, направили сме "трийсет"нови пътечки. Утъпкваме още "петнайсет"и до края на нашето управление ще имаме "четирийсет и пет"нови горски пътеки! Само това да е, аз ще съм доволен.


    _________________

    Sponsored content

    Re: Разкази

    Писане by Sponsored content


      В момента е: Пет 24 Мар 2017, 18:11