Бисери

Житейски

- Животът е като стълба в кокошарник - къс и осран!
- Животът е болест, която се предава по полов път и е със 100% смъртен изход.
- Не ходи по чуждите стъпки, защото няма да оставиш следа!
- Не се дразни, когато другите говорят зад гърба ти, а се радвай, че си пред тях!
- Не е страшно човек да се роди глупав, страшно е да умре глупав.
- Старите хора дават добри съвети ,защото вече не са в състояние да дават лоши примери.
- Ти си това,на което се правиш, затова внимавай на какво се правиш! (Кърт Вонегът)
- Приятните неща или са незаконни, или са неморални, или от тях се дебелее. (Андре Мороа)

Училищни

-Какво се хилиш като наръпана от мамут кисела краставичка?!
-Браво бе! Вие много учите! Вчера влизам в едната стая, двама четат, двама спат, влизам после в другата - точно обратното.
- Има отсъстващи - виждам ги!
- Ако Йовков беше жив, щеше да се обърне в гроба.
- Ей, момчета, толкова години не ме научихте да работя на компютър, поне на принтер ме научете! (Директорка на техникум по електротехника)
- Георги, моето момче, гледай ме внимателно, ако искаш да разбереш поне нещичко за маймуните! (Учител по биология)
- Вече станахте големи мъже - особено момчетата!
- Рамбо Силек (Второкласник)
- Ще Ви изгоня всичките и ще работя с останалите!
- Деца, моля стойте малко по-далеч от компютрите, че нали знаете какви вируси има...
- Правата е като глупостта, няма нито начало, нито край. (Учителка по математика)
- Една камила може да върви по 30-40 часа на ден. (Ученик)
- От азота се прави амоняк, а от фосфора ъъъъ... фосфорняк. (Ученик)
- Раздели дъската на четири равни части, избери си най-голямата и пиши в нея! (Учителка по математика)
- И Аспарух извадил меча си, забил го между краката си и казал: ''Тук ще бъде България'' (Учителка по история)
- Ако това е изомер на пропана, аз съм изомер на Мадона. (Учителка по химия)
- B Tурция жените ходят облечени като нинджи. (Ученик)
- Клептоманията е способност да намериш нещо, преди някой да го е загубил. (Учителка по литература)
- Вероятно лирическият герой е гей, тъй като при толкова самодиви пита ''..кажи ми, сестро, де е Караджата''. (Из ученическо съчинение за Хаджи Димитър)
-
Тази болест причинява не само смърт,но и води до пълно ослепяване. (Учителка по биология)
- Най-лошото, което може да се случи на 2 точки е да не лежат на една права. (Учителка по математика)
- Дон Кихот бил 50 годишен младеж с плешив кон. (Из класна работа по литература)
- Какво?! Къде си бил? В тоалетната? Абе вие още малко и на театър ще почнете да ходите...
- Ученици, мен не ме интересува униформата, а какво има под нея. (Директор на училище)
- Преводът е като жената - ако е хубав, не е верен, а ако е верен - не е хубав. (Учител по английски)
- Единственото нещо, което трябва да запомните за пружиниращото махало...са две неща... (Учител по физика)

Университетски

- Колежките са като цветята - трябва да се късат. (Доцент)
- Човек трябва да знае името си, името на приятелката си, телефонния и номер - останалото го пише в книгите. (Професор)
- ''...въпреки необходимостта от притежаване на логическо мислене и някои познания от търговеца на борсата , много в професията му зависи от опита, интуицията, чувствата , здравата нервна система и умението му бързо да бяга.'' (Из учебник по ''Банково дело'', 1997 г.)
- И ако искате да знаете, господа студенти, aз съм изпратен тук от Софийския университет, а там глупаци не държат... (Лектор)
- Колеги, каква е разликата между маса и тегло... Това, че на Земята и луната 1 кг чушки тежи различно... Следователно е по-изгодно да си купим чушки от Луната, от опит го знам...
- И мъжът, и магнетофонът имат по две глави - едната за запис, другата за възпроизвеждане. (Из лекция)

Военни

- Имате на разположение 5 минути... Остават ви още 4 мин. и 99 сек.
- Може да нема ред, ама требе да се спазва.
- Представете си, че сте насред полето и изведнъж зад ъгъла излиза танк. Какво ще направите...
- Гората се счита за непроходима за танкове, ако дебелината на дърветата е три пъти по-голяма от теглото на танка...
- Не е необходимо да се мият коридорите ежедневно. Достатъчно е всяка сутрин...
- Копай от мен до другото дърво... Смееш се, а? Тогава ще копаеш от оградата до обяд!!!
- Гледам там - нищо. Гледам тук - нищо. Пак кам гледам - пак нищо... Абе като се замисля, тука има нещо...

Коментаторски

- На стадиона в Благоевград дъжд от голове... ''Пирин'' вече води с един на нула!
- Много хубав удар - за съжаление нито силен, нито точен.
- Пас ниско по тревата и Лечков спира на гърди...
- Както знаете, мачът започна 0:0...

Секс

- Библията ни учи да обичаме ближния, а Кама Сутра ни учи как точно да го обичаме.
- Мастурбацията е да правиш секс с човека, когото най-много обичаш.
- От импотентност никой не е умрял, но и никой не се е родил.
- Децата на предните седалки създават произшествия, произшествия на задните седалки създават деца.
- Децата са цветята на живота. Подарявайте цветя на жените.
- Едно време корабите бяха дървени, а мъжете железни. А сега положението е много зле - корабите са железни, а мъжете - дървени.
- Разликата между панталона и закона е, че в закона винаги можеш да намериш някой член, за който да се хванеш!

Труд

- По-добре корем от бира, отколкото гърбица от работа!
- Който не работи, трябва поне добре да се храни.

Пари

- Блага сума, железни врати отваря!
- Който има пари е доволен, който има хубаво момиче е щастлив, а който няма нито едното може да спи спокойно.
- Парите са някакво шесто чувство, без което останалите пет са непълноценни.
- Корупцията е като диарията - трудно може да бъде устискана
Мъже и жени
- Мъжете са като тоалетните. Или са заети, или насрани.
- Времето е пари, парите са жени, а жените са загубено време!
- Мъжете правят пари, но парите не правят мъже.
- Успял е този мъж, който изкарва повече пари, отколкото жена му успява да изхарчи. Успяла е тази жена, която е намерила този мъж.
- И най-железните мъже имат кожени топки!
- В любовният триъгълник винаги един от ъглите е тъп.

Цинични

- По-добре да паднеш духом, отколкото да духаш паднал!!!
- Лаком гъз, кръв сере!!
- По-добре да сереш на метено, отколкото да метеш насрано!

Закони на Мърфи

- Ако нещо може да се провали, то се проваля.
- Ако нещо стане както трябва, то е станала голяма грешка.

Компютърджийски

- Чух, че имало някаква електронна поща. Колко килограма мога да пращам по нея? (Възрастна дама в интернет клуб)
- Компютрите са като климатици - не работят добре като отвориш Windows.
- Press any key to continue or any other key to exit...
- Ама Интернет работи ли в събота и неделя? (Блондинка)

Надписи

- Хемороидите са големи гъзари! (Надпис на 23-и блок в Студентски град - София)
- Отровата действа бавно и продължително. Мишките умират от вътрешни кръвоизливи, без да се мъчат. (Надпис на отрова за мишки)
- За хора с бъдеще, дрехи с минало. (Надпис над магазин за дрехи втора употреба)
- Здрасти Принцесо, ако изпееш ''си'' на втора октава, обещавам ти, че те чака една страхотна и незабравима нощ... (Съобщение на пейджър)
- Звънни да ти пусна кучето отгоре! По-бързо! Веднага! (Съобщение на пейджър)
- ...и да знаеш, че ако телефонът не ти звъни, това съм аз, който не ти се обажда!!! (Съобщение на пейджър)
- ''Вегетарианска дроб-сърма'', ''Мексиканска шопска салата''(Из меню в български ресторант в чужбина)
- ''Не плачи, момченце мило, ето - давам ти лепило.'' (Из ''Горската детска градина'' - детска книжка)
- ''Ако сте сляп, използвайте Брайловите букви.'' (Надпис на банкомат в САЩ).
- Русенско варено от Германия. (Табела в магазин)
- ''Get Up, Get Up, Balkan Superman!'' (Превод на ''Стани, стани, юнак балкански'')
- ''Lovim brimki'' (Надпис върху къща в Обзор)
- ''Българско бельо директно от вносителя'' (Надпис върху сергия на женския пазар - София)
- ''Ако не можете да прочетете какво пише тук, значи сте попаднали на подходящото място!'' (Реклама на магазин ''Оптика'')
- ''Екологични гевреци на световно качество'' (Баба предлага гевреци пред подлеза на Плиска)
- ''Нищо хубаво няма да излезе от теб!'' (Надпис на врата на тоалетна)
- Моля, както ние не пикаем във вашите пепелници, така и Вие да не си хвърляте фасовете в нашата тоалетна. (Надпис в тоалетната на заведение)
- ''Happy Baba Marta!'' (Пожелание по електронната поща към бизнес партньори)
- ''Асансьoрът е повреден. Най-близкият работещ асансьор е в съседния вход.''
- ''Тук културните не пушат, за останалите е забранено!''
Разни
- Когато държиш чук, всичко ти изглежда като гвоздей!
- Пубера е човек, който се държи като бебе, когато с него не се държат като с възрастен.
- Времето е пари, но ние не сме алчни.
- Понякога е по-добре да си държиш устата затворена, за да те мислят за глупак, отколкото да я отвориш и да го докажеш.
- Гравитацията е навик, от който е трудно да се откажеш. (Тери Пратчет, ''Малки богове'')
- Който се смее последен, най-бавно загрява!
- Ако не стане, опитай с по-голям чук.
- ''Ръцете и бяха студени, като ръцете на змия...'' (Цитат от любовен роман)
- Сините сливи са червени, когато са зелени.
- Някои хора си мият чиниите преди формите на живот, развили се върху тях, да открият колелото.
- ''Ха-ха-ха!'', изсмя се барона на развален испански
- Като те гледам, брато, хич не те виждам... (Мутра към клиент)
- Балканите се гъза на света, а България е хемороида на Балканите. (Из постановка на Театъра на армията)
- Съжалявам, че моите чувства са бреме за твоя портфейл...
- Мога да те обичам вечно, но не през цялото време...
- Танцът е вертикален израз на хоризонталното желание...
- Аз съм безграмотен, толкова ми е културството... (Циганин)
- Ако говориш с Бог - това е молитва, а ако Бог ти говори - това е шизофрения.

Какво е СПАМ!

На парти виждате красива млада жена. Отивате при нея и й казвате: „Аз съм фантастичен в леглото." Това е директен маркетинг.
Вие сте на парти с приятели и виждате красива млада жена. Един от вашите приятели отива при нея, сочейки към вас, и казва: „Той е фантастичен в леглото." Това е реклама.
На парти виждате красива млада жена. Отивате при нея и искате телефонния й номер. На следващия ден й звъните и казвате: „Здравей. Аз съм фантастичен в леглото." Това е телемаркетинг.
Вие сте на парти и виждате красива млада жена. Поизправяте се, оправяте костюма си и пристъпвате бавно към нея. Сипвате й чаша питие, подавате й я и с репликата „Може ли?" изглаждате гънките по нейната рокля, докосвайки леко с ръка тялото й. След което небрежно подхвърляте: „Между другото, аз съм фантастичен в леглото." Това е връзки с обществеността.

Вие сте на парти и виждате красива млада жена. Тя се приближава към вас и казва: „Чух, че сте фантастичен в леглото." Това е разпознаване на марката.
Вие сте на парти и виждате красива млада жена. Убеждавате я да се прибере вкъщи с вашия приятел. Това е представител по продажбите. Вашият приятел не може да я задоволи, така че се обажда на вас. Това е техническа поддръжка.
Вие сте на път към организирано парти, когато осъзнавате, че в къщите, покрай които минавате, би трябвало да има красиви млади жени. И така, покатервате се на покрива на една от тях, установявате се в центъра му и изкрещявате с пълно гърло: „Аз съм фантастичен в леглото!" Това е спам!

А жените са:
... като кафето: колкото и да са захаросани - накрая все до утайката стигаш;
...като търговски агенти: продават ти номера... но са без гаранционна карта... вземеш ли ги веднъж - повече е невъзможно да ги върнеш на производителя (т.е. на мама);
... като компютри: ... без бутон "Reset";
... като ксерокси: опитват се да копират всичко от модните списания без да ги е еня че "тонера" в задния ви джоб е на привършване;
... като банкова сметка: с отрицателна лихва;
... като колите втора ръка: обикновено предишния "оунър" ги е издухал до дупка;
... като грима: никога не остават твърде дълго;
...като хороскопите: по-скоро ХороРскопите;
... като пролетното време: докато ти се усмихват и започват да циврят (за мама...);
... като мини-полите: връзват си една лента около кръста и твърдят до посиняване че имали били пола;
... като държавен служител: каквото и да ги помолиш да сготвят, те все си намират някоя рецепта на мама, от която и кучето ви хваща заушка;
... като местата за паркиране: трябва да се ограждат с колчета, вериги и катинари - че знаеш ли комшията какво може да "паркира" докато си в командировка за дълго;
... като косачка за трева: само да разберат че портфейла ти е буренясал от пари и се втурват с вой към него;
... като сал: озъртащ се за влекач в живота... с лъскав димоход и запазен от ръжда борд по възможност;
... като лекарство: ... в експериментална фаза - незнаеш какви допълнителни лечения ще се наложат докато го приемаш;
... като кучетата: все гледат отгоре ти да се сгушат... повтарям не в краката - а отгоре ти...;
... като директорите: нищо не умеят да правят, но за сметка на това дай им да командват и им гледай сеира;
... като адвокатите: се за "хонорар" се услушват;
...като видеото: с дефектен бутон Record - прожектират ти само това което "мама" е записала (издълбала) в мозъчетата им;
...като микровълновата печка: "облъчват" те жестоко - ако забравиш да затвориш плътно балконската врата;
...като делфините: никога не заспиват изцяло - половината мозък винаги бди - кога си се върнал от почерпка с приятели;
...като раците: колкото и да им чупиш щипките - покарват нови;
...като рекламата: след втория път и ти писва;
...като миксера: цял ден могат да се бъркат в чуждите работи;
...като облаците: опитваш се да ги прегърнеш а се оказва че прегръщаш само себе си;
...като пуканките: дай им да подскачат нагоре-надолy по магазините за парцалки и помади;
...като новородените: все за биберона гледат да се хванат.

1. Никога не се доверявай на жена, която ти е направила най-хубавата свирка в живота.
2. Най безболезнения начин да прекратиш спор: позволи й да го спечели
3. Повечето жени няма да правят секс за първи път, ако техните крака не са почистени. Ако забележиш, че твоята приятелка има косми, вероятно тя си бръсне краката за някой друг.
4. "Ако жените имат оправдание да вземат някакво хапче, те ще го вземат ( дори и да е екстази )." - Това ми звучи.. все едно "ако жените си търсят оправдание, винаги ще го намерят"
5. Да те гледа по чорапи и бельо, вероятно е най-голямото й разочарование на света.
6.. Ако ти дам телефонният си номер в петък, вторник и сряда са най-добрите дни да ми се обади за среща. Понеделник е твърде депресивен, четвъртък е твърде късно
7. Какво искат жените наистина в леглото? Повече одеала. На тях наистина им е по-студено от мъжете.
8. Тройката не е подарък за теб, а за двете момичета. Ако ти си късметлията, който е успял да проникне в друга, пред приятелката си наслаждавай се докрай. Вероятно връзката ви ще приключи.
9. През целият си живот жената ще използва 10 мъже за лични услуги. Ако си й давал колата си или си й помагал да се пренесе, а после не си й го сложил, ти си един от 10-те.
10. Те не могат да живеят без напрежение. Всеки път ти се струва, че се карате без причина. Приеми го като неизбежно и вашата връзка ще придобие ново значение.
11. И момичетата мразят партньори лепки, които се нуждаят от тях на всеки осем секунди.
12. Грозноват, но страстен мъж е скъпоценен камък за жените. Те обичат импровизациите в леглото.
13. Темата за задника й е деликатна за нея. Кажете й, че го обичате и ще го виждате по-често.
14. Жените мразят клишираните изрази и въпроси свързани със секса: Не се навеждай, имам слабо сърце, Какъв френски точно знаеш?.
15. Прокарайте шкурка през лицето си. Така се чувства тя когато я целунете на връщане от работа, в пет вечерта. Сега прокарайте шкурката от вътрешната страна на бедрото си ( не че нещо, ама се бръснете по-често)
16. Жените серийни убийци обичат да използват отрова, вместо пистолет или нож.
17. Краят на една връзка, който тя никога няма да оспори: Съжалявам, но вече нямам чувства към теб.
18. Вероятно вие никога няма да разберете с колко мъже е спала. Стандартната лъжа е пет. Което всъщност значи 12.
19. Жените винаги искат да вярват, че това което казвате е истина.
20. Жените не се страхуват да правят извратени неща: просто трябва да имате смелостта да си поискате.
21. Не я водете на концерт, на които тя не иска да ходи. Ще си тръгнете и двамата рано.
22. Изпсихясало от ревност момиче, ще направи всичко за да задържи приятеля си дори ще му позволи и отзад!