Кюстендилски свободен форум

Сайт за приятно изкарване на свободното време

ТОЧНО ВРЕМЕ:

Latest topics

» Честит рожден ден Бате!
Сря 28 Яну 2015, 03:34 by bimba

» ЧРД bimba
Съб 15 Мар 2014, 21:54 by Admin

» ФОРУМА НАВЪРШИ 5 ГОДИНКИ
Пет 14 Мар 2014, 03:50 by Никели

» ВЕСЕЛА КОЛЕДА
Сря 25 Дек 2013, 18:43 by Admin

» НОВА ГОДИНА
Нед 22 Дек 2013, 19:00 by Admin

» Хранене за здраве
Сря 27 Ное 2013, 20:31 by Admin

» ЗДРАВЕ
Сря 27 Ное 2013, 19:08 by Admin

» ПРИКАЗКИ
Сря 27 Ное 2013, 19:01 by Admin

» Вицове
Сря 27 Ное 2013, 18:58 by Admin

» Музиката на моята младост
Сря 27 Ное 2013, 18:51 by Admin

Кой е онлайн?

Общо онлайн са 2 потребители: 0 Регистрирани, 0 Скрити и 2 Гости :: 1 Bot

Нула


[ View the whole list ]


Най-много потребители онлайн: 230, на Сря 04 Май 2011, 10:47

ЧАТ

http://xat.com/Kyustendil Изображение, размещенное на servimg.com

Create your own banner at mybannermaker.com!

Септември 2017

ПонВтоСряЧетПетСъбНед
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
252627282930 

Calendar Calendar

КИРИЛИЗАТОР

http://forum.abv.bg/abv/lat2cyr.php

ИНФОРМАЦИЯ И РЕКЛАМА

http://knnews.bg/

Listen Serbia Radio Ljubav - 96.6 FM Radio Online

Radio FOKUS Bitola Macedonia Makedonija ( makedonska narodna folk muzika ) at RadioForest.net http://www.radio-fokus.com/

http://worldtv.com/kyustendil_tv/

http://selindger.blogspot.com/

http://www.za-tebe.com/

    Вицове

    Share
    avatar
    Admin
    Admin
    Admin

    Брой мнения : 1127
    Points : 1808
    Reputation : 8
    Join date : 14.03.2009
    Age : 57
    Местожителство : Кюстендил, България

    Re: Вицове

    Писане by Admin on Пет 15 Яну 2010, 04:59

    Ръководство за експлоатация на жена в домашни условия:

    - Жената е капризна техника. Ето защо трябва да се полагат специални грижи за съхранението и експлоатацията й в домашни условия. Ако не можете да осигурите всичко необходимото – по-добре не си взимайте жена, а нещо друго ...
    - Ако разходите по експлоатацията на жената започнат да превишават вашите доходи, то е повече от наложително въпросната жена да бъде заменена с по-икономичен модел!
    - В никакъв случай не се опитвайте да оправите жената собственоръчно, тъй като това може да я извади от строя завинаги!
    - Заводски дефект на всяка жена е липсата на копче за изключване на звука (някой му викат ''муте''-то).
    - Изборът на жена трябва да бъде дълъг и внимателен, тъй като закупени екземпляри не се връщат!
    - Препоръчително е да се избират млади и здрави модели, тъй като те са с по-дълъг срок на годност!
    - Жените трябва да получават разнообразна храна, наситена с витамини и минерали.
    - Особено полезни за жените са витамините А, В, С, Е и Х (да ви кажа ли къде се намират?!).
    - Сухи и консервирани храна не се препоръчва.
    - Жената се поддава на дресура особено трудно. За да постигнете някакъв резултат, ще са необходими няколко години упорит ежедневен труд. Имайте предвид, че ефектът не е гарантиран. Даже добре дресираната жена не винаги реагира правилно на подадените й команди, а често дори се опитва самата тя да ги подава!
    ........- Жените отделят много време в близане на козината си и пощене за въшки.Когато ги видите, че правят това – не им пречете! Защото жена с чиста козина и без въшки изглежда и се чувства значително по-добре!
    - Учените до ден днешен спорят - може ли жената да мисли или не, но до единно мнение по въпроса още не се е стигнало!
    - Младите екземпляри имат доста по-активен начин на живот, като често сменят местообитанието си, докато старите все по-рядко напускат къщичката си.
    - В изборът на жена трябва да се вземе в предвид не само екстериора, но и характера на екземпляра. В никакъв случай не дразнете непозната жена, защото може да ви се ядоса и дори да ви ухапе!


    _________________
    avatar
    tatianna
    Moderator
    Moderator

    Брой мнения : 511
    Points : 551
    Reputation : 2
    Join date : 14.07.2009
    Age : 58
    Местожителство : По хубавият град

    Re: Вицове

    Писане by tatianna on Пон 18 Яну 2010, 01:08

    Баща и син ескимоси. Вървят си из студената пустош, виждат дивеч, отстрелват го и бащата изнася лекцията:
    - Елен. Месо, мас, кожа.
    Стреля.
    - Коза. Месо, рога, кожа.
    Стреля.
    - Турист. Кибрит, фенерче, батерии.

    - Ало! С кой говоря?
    - Това е магазин за обувки.
    - Извинете, объркал съм номера...
    - Елате, ще ги сменим!

    Из библията (на банките): ако имаш две ризи, дай едната на заем срещу лихва. После вдигни лихвата. После си искай парите веднага. Ближният естествено не може да плати, е вземаш си пак ризата но на друга по ниска цена. Ближният ти остава длъжник и продължава да ти дава пари. Ти естествено си му сърдит и го обвиняш за това стечение на обстоятелствата. Със спечелените пари си купуваш трета риза и си плащаш куверта за празника на банкера, за да се отърсиш от преживения стрес. Амин


    _________________
    avatar
    Admin
    Admin
    Admin

    Брой мнения : 1127
    Points : 1808
    Reputation : 8
    Join date : 14.03.2009
    Age : 57
    Местожителство : Кюстендил, България

    Re: Вицове

    Писане by Admin on Пон 08 Фев 2010, 03:57

    Виц (идва от немски език и означава) - кратка остроумна шега или анекдот.
    Шега (идва от арабски език и означава) - думи, изрази или постъпка, казани за смях или за лека подигравка.
    Анекдот - къс разказ за любопитна, смешна случка.



    -------------------------------------------------------

    - Длъжна съм да ви предупредя, че след четиридесет минути ще се върне мъжът ми!
    - Но аз нищо не правя!
    - Именно! А времето лети...

    -------------------------------------------------------

    Върви си попът по селския път и насреща му се задава една мома, която го поздравила:
    - Добра среща, дядо попе.
    - То срещата е хубава, ама мястото е лошо...

    -------------------------------------------------------

    На нудиски плаж:
    - Момиче Вие ми харесвате.
    - Виждам.

    -------------------------------------------------------

    Дискотека. Младеж кани момиче:
    - Може ли?
    - Може, но първо да потанцуваме.

    -------------------------------------------------------

    Мадамите са като куршум с изместен център на тежестта: влиза право във сърцето, удря се по джоба и излиза отстрани.

    -------------------------------------------------------

    Сексопатолог към болен:
    - Господине страдате ли от полови извращения?
    - Не докторе, аз им се кефя!

    -------------------------------------------------------

    От храстите се разнася вик на момиче, преминаващ в женски...

    -------------------------------------------------------

    - Какво е общото между късогледия гинеколог и здравото куче?
    - Мокрия нос!

    -------------------------------------------------------

    - Момиче имате ли гърди?
    - Имам!
    - А защо не ги носиш?

    -------------------------------------------------------

    - Тате, твоята майка била ли те е?
    - Не, сине, само твоята...

    -------------------------------------------------------

    - Как беше на морето?
    - Какво да ти кажа... Същото, като на работа. Седиш, дремеш и чакаш да дойде време за ядене...

    -------------------------------------------------------

    Млада жена се оплаква на лекаря:
    - Откакто съм се върнала от лятната ваканция, докторе, постоянно се изчервявам!
    - О, госпожице, мислете си за нещо друго


    _________________
    avatar
    tatianna
    Moderator
    Moderator

    Брой мнения : 511
    Points : 551
    Reputation : 2
    Join date : 14.07.2009
    Age : 58
    Местожителство : По хубавият град

    Re: Вицове

    Писане by tatianna on Вто 09 Фев 2010, 18:20

    Човек си върви по тротоара. До него спира кола и от нея слиэат две мутри. Човекът пита:
    - Момчета, какви са тия презервативи на краката ви?
    Мутрите отговарят:
    - Шефът каза да внимаваме, защото можело да хванем спин от педалите...

    Две мутри отишли на екскурзия до Сан Франциско. След като се настанили, едната мутра излязла да разгледа културните забележителности. Станало земетресение и хотелът с другата мутра се срутил. Като се върнал, “културният” видял втората мутра да подпира тавана на тоалетната:
    - Брато, тъкмо дръпнах синджирчето на тоалетната, и хотелът рухна...

    Мутра забелязва красива мадама на бара и се решава да я свали:
    - Здрасти! Как са казваш?
    - Елка.
    - Смята-а-аййй!

    Мутра прибира джип в гаража, но отгоре не достига около сантиметър и ще го одраска. В този момент минава комшията и му казва:
    - Отпусни гумите и ще влезе.
    -Да, бе! Толкова ли си прост? Джипът опира отгоре, а не отдолу…

    Борец седи в бара и мисли усилено. Минава негов познат и казва:
    - О-о-о, Киро, как си?
    - Верно бе! Киро ми беше името!

    Двама борци си говорят:
    - Кой ден сме днес?
    - Ми, не знам. Те всеки ден се сменят...

    Едно борче казва на сервитьорката:
    - Донесете ми две чаши! Едната да е пълна с вода, а другата - празна.
    Сервитьорката го пита:
    - А за какво са ти тези чаши?
    - Пълната чаша е да пия, когато ожаднея, а празната - когато не съм жаден, да не пия.

    Син на мутра се прибира след последния учебен ден и баща му го пита:
    - Е, как е, сине? Как се справи?
    - Пет двойки, тате! – отвръща синчето.
    - Мале-е-е! Голям бой ще падне!
    - Знам, тате. Вече съм им взел адресите.


    _________________
    avatar
    tatianna
    Moderator
    Moderator

    Брой мнения : 511
    Points : 551
    Reputation : 2
    Join date : 14.07.2009
    Age : 58
    Местожителство : По хубавият град

    Re: Вицове

    Писане by tatianna on Пон 01 Мар 2010, 22:28

    Две блондинки седят на кафе и си говорят. Едната пита дpугата:
    -Муцка ти получаваш ли оргазъм?

    Приятелката й сключва вежди и се отдава на 5 минутен дълбок размисъл, след което отговаря:

    -Не знам мила, в къщи моя се занимава с абонаментите. lol puke


    _________________

    tiltan1

    Брой мнения : 13
    Points : 29
    Reputation : 0
    Join date : 18.04.2010

    Пуйка с уиски (рецепта за мъже)

    Писане by tiltan1 on Вто 20 Апр 2010, 06:33

    Необходими са: една пуйка около 5 кг (за 6 души) и една бутилка уиски. Необходими са още сол, пипер, червен пипер, зехтин и тънко нарязана сланина.

    Приготвяне: пуйката се намазва със зехтин и се наръсва обилно със сол, пипер и червен пипер. Покрива се със сланината и се връзва. Фурната се подгрява до 200°C. Наливате си една чаша уиски и я изпивате за кураж. Поставяте пуйката в една тава и я бутвате във фурната. След това си наливате бързо още две чаши уиски и пиете за сполука. След 20 мин поставяте термостата на 250°C, да бръмчи здраво печката. Наливате си още три чаши уиски.

    ...

    След охоло шас отварте, обръщте и глеееаш печенто. Фащте шишето и с сипваш няколк глътк. След ощ едн шас фниматлно залитат към печката и обръщт пуйкта. Внимайте дан си згорит ръцет н шибанта врата. Сипвашс ощ едно уйск и така... Пуйкт ощ три шас с оставвв фурнат (няа значен колк) и всек дест минът хоиш д пикаеш. Ако мойш, плзиш към фурнт и вадш мисиркт. Ошт една глътк и пак опитвш да измкнш тават. Вдигш пуйкт от земят и внимааш да н паднш на хлъзгъвя под. И да паднш, няа значен, слагш животнт в тават...

    Спиш. На следващия ден пуйката се яде със студена зелева чорба и аспирин
    avatar
    tatianna
    Moderator
    Moderator

    Брой мнения : 511
    Points : 551
    Reputation : 2
    Join date : 14.07.2009
    Age : 58
    Местожителство : По хубавият град

    Re: Вицове

    Писане by tatianna on Нед 25 Апр 2010, 15:57


    След преглед докторът казва на жената:
    - И помнете, че мъжът ви освен лекарствата, има нужда от абсолютно спокойствие.
    - Точно това му говоря и аз денонощно! - отговаря жената.
    ***
    Срещат се двама приятели:
    - Вчера те търсих цял ден, къде беше?
    - Ааа, с жена ми ходихме в зоопарка!
    - И какво?
    - Е какво, приеха я!
    ***

    Жена към съпруга си:
    - Е, добре де, не съм права, но можеш да ми поискаш прошка!
    ***

    - Помниш ли, скъпи, каква буря имаше в деня, в който се запознахме?
    - Как да не помня... Оттогава вярвам в поверия!
    ***

    Между съпрузи:
    - Помниш ли, скъпи, когато ме изпращаше една вечер, и моето куче те ухапа?
    - Помня... по-добре да ме беше изяло...
    ***

    Мъж в голям магазин се обръща към една посетителка:
    - Моята жена някъде се изгуби по щандовете. Бихте ли ми отделили само минутка?
    - Но защо?
    - Защото когато говоря с красива жена, жена ми винаги се появява внезапно.
    ***

    Мъж и жена ще излизат, жената се гласи и пита:
    - Приличам ли на фотомодел?
    - По-скоро на фоторобот...
    ***

    Жена казва на съпруга си:
    - Скъпи, тази нощ сънувах коза. Какво ли означава?
    - Вземи съновника и провери на буквата "О".
    - Защо на "О"?
    - Защото си сънувала огледало...



    _________________
    avatar
    tatianna
    Moderator
    Moderator

    Брой мнения : 511
    Points : 551
    Reputation : 2
    Join date : 14.07.2009
    Age : 58
    Местожителство : По хубавият град

    Re: Вицове

    Писане by tatianna on Сря 02 Юни 2010, 13:32

    Влиза един каубой в бара, поръчва си уиски и още не отпил чува вик:
    - Внимавай, ще ти вземе коня!
    Излиза и изпозастрелва всичко шаващо пред бара, дето не е кон. Влиза обратно, изпива си питието на екс и а-ха да каже второ пак същия глас:
    - Казах ти, ще ти вземе коня!
    Взима втория пистолет, втурва се към вратата, а зад гърба му бармана:
    - Ало, шахматистите в сепарето, я по-тихо че тоя ще избие целия град!

    - Доволен ли си от твоя трабант?
    - Да, само трябва да го пребоядисам.
    - Защо?
    - Защото е жълт и щом си отворя прозореца, хората започват да пускат вътре писма...

    Вместо сироп за кашлица аптекарката дава на гражданин разхлабително. След два дена лекарят го пита:
    - Кашляте ли още, господине?
    - Не смея и да помисля за кашлица, докторе!

    В българско спешно отделение внесли носилка с пострадал.
    - Прехвърляме го на сто! Едно, две, три, четири, пет, ... , 98, 99, 100!
    "Пиуууууууууу"
    - Няма пулс!
    - Дефибрилации!
    - Няма дефибрилатор.
    - Час на смъртта?!
    - Няма часовник...
    - А онзи на стената?
    - Няма батерии.
    - Нямате ли телефони?!
    - Нямаме желание да ги цапаме с кръв!
    - Аз... имам... телефон... - изпъшкал пострадалият.
    - Има пулс!
    - Не е вярно. Няма пулс! Продължавам да чувам "пиуууууууууу"?!
    - Няма кардиограф, откъде го чуваш?
    - Нямаше лекарство за кръвно в аптеката - пищят ми ушите...
    - Няма ми... нищо... - пропъшкал пострадалият, хванал се за главата и избягал.
    - Час на изписване?
    - Няма формуляр...


    _________________
    avatar
    tiltan

    Брой мнения : 13
    Points : 26
    Reputation : 0
    Join date : 22.04.2010

    УЧЕНИЧЕСКИ БИСЕРИ по история :

    Писане by tiltan on Пет 11 Юни 2010, 17:25

    Цитат:
    … Нашите прадеди са живеели в колиби. Те не са имали дрехи, ризи, нищо, освен една дупка, за да излиза пушека. За да си създадат семейство, те са разполагали само с един съвсем примитивен инструмент…
    … По време на фараоните, живите са балсамирали мъртвите, за да не се отегчават. Мумиите са мъртъвци, на които са извадени вътрешностите, но те не са умрели от това…
    … Пирамидите са се състояли от помещение за покойника, земен ресторант и множество коридори, за объркване на учените…
    … Майката на Ахил го е потопила във водите на Стикс, за да го направи непромокаем за стрелите. Това обаче не му попречило да умре и тогава Одисей влязъл в Троя маскиран като дървен кон (някои приписват това на Александър Македонски)…
    … Агамемнон и Менелай са били братя, но това се знае със сигурност само за първия…
    … Докато спартанците ходели на война, жените им раждали деца. За тази цел те били тренирани от най-ранна възраст…
    … Римляните трябвало да водят многобройни войни преди Италия да стане полуостров. По-късно римляните заменили войниците с гъски: те ядат по-малко, а вдигали повече шум…
    … Римляните били големи строители. Тяхно дело са много павирани пътища, измежду които най-прочут е Млечният път…
    … След смъртта на Цезар, Октавий и Антоний си разделили империята. Октавий получил задната част на Рим, а Антоний-източната и Клеопатра. В края на живота си Октавий се оттеглил в своя мавзолей…
    … Като заминавали кръстоносците отнасяли портретите на жените и децата си, а при завръщането си с радост намирали нови деца около своята вярна съпруга…
    … Карл V е роден при леля си, защото майка му тогава не била там…
    … При феодализма селяните били много подтиснати. Тогава нямало автомобили, та те са плащали данъци върху солта и радиоапаратите, но били лишени дори от тях. Освен това те били длъжни да дават на сеньора всички продукти от жена си. Често се появявал глад и хората са се избивали, за да не умрат…
    … Първото околосветско пътуване било извършено от Магелан. За нещастие той бил убит на Филипините и екипажът се завърнал без него. Въпреки всичко покойният запазил добър спомен от пътешествието си…
    … Людвик ХІV бил на пет години, когато се родил баща му. Той живял до смъртта си в 1715 г. Людвик ХІV бил заобиколен от благородници, които се наричали куртизани. Жените им се наричали куртизанки. Дворецът му бил винаги добре изметени блестящ, поради което бил наречен Крал-Слънце…
    … През 1763 г. Франция закупила Корсика, три години преди раждането на Наполеон, за да може да се роди французин…
    … Нощта на 4 август е била най-светлия ден на революцията: тогава се отменили феодалните времена. Занапред вече хората се раждали живи и равноправни…
    … Септемврийските кланета са станали вечерта на 10-ти август…
    … Наполеон бил диктатор, защото имал способността да диктува по няколко писма наведнъж. Той мразел англичаните, сърдел се, защото го принудили да умре в прегръдките на св. Елена…
    … Битката при Трафалгар се развила по море и затова била наречена Ватерло…
    … Абрахам Линкълн е роден в дървена колиба, която построил собственоръчно…
    … В 19 век се развило мисионерството. Нещастните мисионери, които отивали в Китай, се връщали обезглавени…
    … Президентът на Републиката се избира за седем години, като на 3 години се подновява с 1/3…
    … Разликата между царя и президента е тази, че царят е син на баща си, а президентът не е…
    … През 1875 г. само мъжете влизали в урната. Днес, за да бъдеш избирател е необходимо да принадлежиш на двата пола…
    … След завземането на властта от Мусолини, населението на Италия се удвоило благодарение на личните му заслуги…
    avatar
    tatianna
    Moderator
    Moderator

    Брой мнения : 511
    Points : 551
    Reputation : 2
    Join date : 14.07.2009
    Age : 58
    Местожителство : По хубавият град

    Re: Вицове

    Писане by tatianna on Вто 15 Юни 2010, 19:06

    - Келнер, в супата ми има муха!
    - Една такава голяма, синя, нали?
    - Да.
    - Слава богу! Изтормози ни всичките от сутринта.

    Говорят си двама приятели, и двамата по професия наемни убийци.
    - Абе слушай, мисля си нещо… Ти например, мен можеш ли да ме убиеш за пари?
    - Ама братче! Как можеш да говориш такива неща! Че ние с тебе сме като родни братя! Тебе без пари ще те гръмна!

    Няколко милицонери се събират в кръчмата да ударят по една бира, и по едно време идва техен колега, изтупан със страшно баровски костюм.
    - Бре, откъде го взе! Откъде имаш пари за такива дрехи!
    - Не съм го купил, подарък ми е.
    - И кой ти е подарил такова нещо?
    - Жена ми. Прибирам се вчера, тя ме чака гола в леглото, а тоя костюм проснат на стола в спалнята…

    Спира един негър едно такси:
    - Спешно за аерогарата, братле.
    Таксиметровия шофьор:
    - Маймуните в африка са ти братя на теб!
    Негърът:
    - 100 кинта плащам!
    Шофьорът веднага:
    - Качвай се братле!


    _________________
    avatar
    Admin
    Admin
    Admin

    Брой мнения : 1127
    Points : 1808
    Reputation : 8
    Join date : 14.03.2009
    Age : 57
    Местожителство : Кюстендил, България

    Re: Вицове

    Писане by Admin on Сря 08 Сеп 2010, 00:54

    Два глиста - баща и син - се разхождат. Бащата глист показал на сина си света навън. Гледали, наслаждавали се и по едно време малкото глистче попитало баща си:

    - Ми то било много хубаво тук навън, бе тате! Ама като е толкова хубаво, ние защо живеем тогава в този гъз?

    Бащата с изстрадала мъдрост тихо отвърнал:

    - Родина, тате, те затова.


    _________________
    avatar
    bimba
    Admin
    Admin

    Брой мнения : 294
    Points : 421
    Reputation : 4
    Join date : 30.11.2009
    Age : 44
    Местожителство : Казанлък

    Re: Вицове

    Писане by bimba on Пон 15 Ное 2010, 03:01

    Пенсионер влиза в приемната на доктора.
    - Какво ви безпокои?- интересува се докторът.
    - Ами тука, нещо, сърцето не ми е наред.
    - В какво се изразява проблемът?
    - Задъхвам се, губя сили. На първата още съм без проблеми, на втората с усилие, а на третата никак не мога да се кача!
    - Е-е-е-е, че на вашите 70 години! Грях е да се жалвате, уважаеми. Аз съм само на 30, а едва за една ми стига. Завиждам ви.
    - Докторе, за какво говориш?- мрънка старецът.
    - За жени, естествено.
    - А-а-а-а, аз за стълбището бе!...



    _________________
    "Споделяй знанията си - това е път към безсмъртието.
    Кой, ако не аз? Кога, ако не сега?"
    .











    avatar
    bimba
    Admin
    Admin

    Брой мнения : 294
    Points : 421
    Reputation : 4
    Join date : 30.11.2009
    Age : 44
    Местожителство : Казанлък

    Re: Вицове

    Писане by bimba on Пон 13 Дек 2010, 17:08

    Една жена се оплаква от болки в коленте и лактите.

    - А вие какво правите на колене? Пода ли миете?
    - Ние с мъжа ми така правими секс.
    - Ами, сменете позата.
    - Това е невъзможно, ако искаш да гледаш телевизия.




    _________________
    "Споделяй знанията си - това е път към безсмъртието.
    Кой, ако не аз? Кога, ако не сега?"
    .











    avatar
    Ametys
    PRO
    PRO

    Брой мнения : 250
    Points : 286
    Reputation : 4
    Join date : 03.08.2009
    Age : 50
    Местожителство : Айтос

    Re: Вицове

    Писане by Ametys on Пон 13 Дек 2010, 20:31

    Когато ви се случи някой ден да си го помислите - АЗ МРАЗЯ РАБОТАТА СИ –

    задължително специалистите психолози и гастроентеролози препоръчват – ТОВА:
    След работа на път за дома – минете през близката аптека и си купете анален термометър – но задължително на фирмата "Johnson and Johnson" – ЗАДЪЛЖИТЕЛНО!!!!!!
    След това се приберете у дома си и заключете вратата, дръпнете щорите и заемете поза Лотус – ако не сте йога – айде нема нужда.
    Така – вече сте се успокоили и концентрирали – разопаковайте аналното термометърче и го поставете – НЕ в дупенцето си а на нощното шкафче. Сега извадете внимателно указанията за ползване от опаковката и започнете да ги четете внимателно и не пропускайте дори и ред.
    Да вече го забелязахте нали – на листчето има малък надпис, който гласи:
    "Every rectal thermometer made by Johnson and Johnson is personally tested." (всеки един анален термометър произведен от Джонсън и Джонсън е тестван персонално!)
    Е, сега видяхте ли, че има и по – гадна работа от вашата!!!! А я сега си помислете ако работихте за Johnson and Johnson Company а? Представете си – да стоиш цял ден надупен в някакъв завод и да си тикаш анални термометърчета в дупето – от 08,00 до 17,00 а?
    Не това със сигурност не е вашата работа – каквато и да е тя!
    Затова затворете очи и мислено повторете 5 пъти – Радвам се че не работя за качествения контрол на Johnson and Johnson Company!!!!! – казах 5 пъти!!!!!!
    avatar
    bimba
    Admin
    Admin

    Брой мнения : 294
    Points : 421
    Reputation : 4
    Join date : 30.11.2009
    Age : 44
    Местожителство : Казанлък

    Re: Вицове

    Писане by bimba on Съб 08 Яну 2011, 23:55


    Една жена влиза в месарницата и пита:
    - Имате ли свинско месо?
    - Да - отговорил учтиво месарят - да ви го нацепя или да ви го начукам?
    - А, не, не - жената се смутила - а имате ли птици?
    - Разбира се, да ви тегля ли една патка?
    - Не, не, дайте ми малко карантия.
    - Ще ви тегля един език, че да си ходите по живо, по здраво!


    resize image


    _________________
    "Споделяй знанията си - това е път към безсмъртието.
    Кой, ако не аз? Кога, ако не сега?"
    .











    avatar
    bimba
    Admin
    Admin

    Брой мнения : 294
    Points : 421
    Reputation : 4
    Join date : 30.11.2009
    Age : 44
    Местожителство : Казанлък

    Re: Вицове

    Писане by bimba on Вто 11 Яну 2011, 05:38

    Mладо момиче в минижуп е дошло да се изповяда:
    - Отче, сега е горещо и затова аз не нося никакво бельо.
    - Това не е голям грях, дуще. Ще прочетеш тук два пъти "Отче наш" и когато тръгнеш да си ходиш, ще се поклониш 10 пъти до земята.



    _________________
    "Споделяй знанията си - това е път към безсмъртието.
    Кой, ако не аз? Кога, ако не сега?"
    .











    avatar
    Admin
    Admin
    Admin

    Брой мнения : 1127
    Points : 1808
    Reputation : 8
    Join date : 14.03.2009
    Age : 57
    Местожителство : Кюстендил, България

    Re: Вицове

    Писане by Admin on Сря 27 Ное 2013, 18:58

    Прибира се някакъв у дома, доста пийнал. Жена му в кухнята, мие някакъв тиган.
    Пича я поглежда с размътен поглед, трясва с юмрук по масата и изревава:
    - АЗ съм шефът в тая къща!
    Жена му без да коментира, просто се извърта и му залепя тигана в главата. Пича,естествено – нокаут.
    В това време пристига съседката:
    - Въх, Миме, твоя що лежи насред кухнята?
    - Той е шефът в тая къща! Където си иска, там ще лежи!


    _________________

    Sponsored content

    Re: Вицове

    Писане by Sponsored content


      В момента е: Сря 20 Сеп 2017, 04:53