ЗАЩО Е ПО-ДОБРЕ ДА СИ МЪЖ

Защо е по-добре да си от силния пол:

- Всеки път стигаш до оргазъм. Всичките ви оргазми са истински.
- Можеш да отвориш буркан без да си кривиш физиономията.
- Не ти трябва нищо освен четката за зъби, за да преспиш на чуждо място.
- Едноседмичната ви почивка изисква само един куфар багаж.
- Не ти пука, ако на купона някой е облечен със същите дрехи, това няма да ви направи смъртни врагове.
- Фамилията ти никога не се променя.
- Не искаш откровен отговор, когато запиташ: "- Как изглеждам?".
- На старите ви приятели не им пука дали сте надебелял или отслабнал.
- Приятелките ви не ви обременяват с любовните си проблеми.
- Автомонтьорите винаги ти казват истината.
- Можеш да уцелиш пета скорост от раз. И задна също.
- Можеш да смениш автомобилна гума.
- Не се замисляш на коя страна се развива гайката.
- Мустакът за теб е въпрос на избор, а не проклятие.
- На 55 можеш да изглеждаш по-добре отколкото на 35.
- Сивата коса и бръчките ви правят само по-атрактивен.
- Биреното шкембе не ви прави автоматично невидим за противоположния пол.
- Хората не те зяпат в гърдите, докато им говориш.
- Гърдите ви никога не са сериозен фактор при интервюта за работа.
- Когато си облечен официално, можеш да се затичаш по улицата, без минувачите да умрат от смях.
- Ако сте на 35 години и не сте семеен, на никой не му пука за това.
- Никой от колегите ви не може да ви разплаче.
- Никой не прекъсва мръсния виц, който казва, когато влезете в стаята.
- Телефонният разговор ти отнема 30 секунди: "- Ало. По въпроса. Чао!".
- Знаеш всичко за футбола, леките коли, самолетите и военните работи.
- Не трябва да ти се обяснява какво е засада.
- Можеш да имитираш картечница с уста.
- Някой може да не те покани някъде и пак да си останете приятели.
- Ако някой забрави да ви покани някъде, не става автоматично ваш враг.
- Кажи ми петима велики българи. А сега пет велики българки. А?
- Можеш да хвърляш и хващаш неща.
- Можеш да ръмжиш, докато се протягаш.
- Можете да пиете бира от бутилката.
- Можеш да станеш от леглото 10 минути преди да излезеш от дома си, без да ти личи.
- Можете да се изкъпете, облечете и излезете за 15 минути.
- Гледаш бебенца, кученца и котенца, без да казваш "- Аууу".
- Можете да посетите тоалетната без допълнителен реквизит.
- Можеш да се изпикаеш, без да сваляш половината дрехи от себе си.
- Можете да си организирате състезания в тоалетната.
- Опашките пред тоалетните са много по-къси.
- Никога не ви се налага да чистите тоалетната вкъщи.
- Можете да си пишете името по снега )
- Целият свят е ваш писоар.
- Сметките при фризьора не ви разоряват. Можеш да се подстрижеш и за 3 лв.
- С една прическа можеш да караш години наред. Дори цял живот.
- Няма да сте на ръба на нервна криза, ако никой не забелязва новата ви прическа.
- Всичко по лицето ви си запазва оригиналния цвят.
- Купуването на бельо не изисква сериозни инвестиции.
- Не ти се налага да се бръснеш от кръста надолу.
- Дистанционното е винаги ваше.
- И в най-тъпите филми все пак намираш що-годе забавни моменти: кунг-фу, преследване с коли и едри планове от деколтето на Камерън Диаз.
- Можете да си гледате мача мълчаливо с приятеля ви, без да си мислите дали не ви е сърдит.
- Можете да харесвате Брат Пит без да пазите диета, за да приличате на него.
- Не се налага да носите със себе постоянно огромна чанта, пълна с полезни и нужни предмети.
- Не се налага да планирате сватбата си.
- Ако не се обадите на своя приятел в уреченото време, той няма да се обади на всички други ваши общи познати, за да им каже, че сте се променил.
- Не се налага на всяка цена да помните рождените дни на всичките си познати.
- Всяка ваша грешка се поправя само с цветя.
- Запазвате едно настроение за повече от 2 минути.
- Можете да седите удобно и разкрачено, независимо с какви дрехи сте облечен.
- Можете да си свалите ризата, ако ви е топло.
- При всеки проблем или неловка ситуация имате готова реплика: "- Да му ... майката".
- Можете да си признавате, че мислите за секс през 90% от времето.
- Порно филмите са направени за такива като вас, голотиите по филмите са винаги женски.
- Никога не пропускате полов акт защото "не сте в настроение".
- Никога не се чувствате длъжен да спрете приятеля си от полов акт.
- Това че не харесвате някого не изключва правенето на секс с него.
- Както и да го погледнеш, дори на 69 все ти го вкарваш.

Учените доказаха, че мъжете са слабият пол!


Господата са много по-влюбчиви от дамите

Независимо от това кое предизвиква любовта - мозъкът, сърцето или хормоните, мъжете се влюбват много по-бързо от жените. Анкета сред 250 млади мъже и 425 млади жени показала, че една четвърт от господата се влюбили още на четвъртата среща. При дамите този процент бил едва 15. При това половината от анкетираните жени заявили, че дори след двадесетата среща с мъжа, на който са спрели своя избор, те все още не са изпитали истинска любов. Трябвало им още известно време.
На мъжа не му трябва много време да разбере харесва ли му външно жената или не. Средностатистическият мачо решава това само за 7 кратки секунди. Затова той може да се влюби още от пръв поглед.
Всички мъже искат едно и също: да се срещат с красиви жени и да се женят за красиви жени. За щастие всеки мъж си има собствена представа за красота. Някои харесват блондинки, други - червенокоси, но се женят обикновено за брюнетки. Може би защото брюнетките са повече.
Почти всички мъже мечтаят за жени с прекрасни дълги коси, събрани отзад на плитка или подредени в прическа. В своите мечти те разпускат тези коси и им се наслаждават.
И жената, която претворява тези техни фантазии в реалност, почти автоматично става дамата на мечтите им.
На мъжете им се струва, че красивите жени получават повече наслада от секса и по-често се занимават със секс. Те смятат, че красавиците са по-умни и по-разкрепостени от останалите. Но когато попиташ мъжа какво търси в жената, той рядко ще признае, че го интересува преди всичко нейната привлекателна външност.

Те много по-често от жените боледуват и много повече страдат при изневяра

Защо мъжете се уморяват по-бързо от жените? Защо боледуват по-често и по-силно страдат от изневярата? Дали се преструват, или в крайна сметка наистина са толкова по-различни от жените?
Много се е писало още от древни времена колко силни и здрави са мъжете. И човек се учудва, когато разбере, че има болести, които поразяват само тях и практически не засягат жените. Господата в по-голяма степен са подложени на някои видове рак, особено на левкемия. Те по-често и по-сериозно страдат от стафилококови инфекции, от грип и пневмония. Също така те по-често стават жертви на гастроентерити.

Х-ХРОМОЗОМАТА ЗАЩИТАВА ДВА ПЪТИ ПОВЕЧЕ ЖЕНИТЕ ОТ БОЛЕСТИ

Виновна за мъжката слабост е У-хромозомата. При тях липсва втора Х-хромозома, както е при жените. Х-хромозомата съдържа в себе си гени, които защитават жените от много инфекции. Те имат двойна защита против болестите точно заради двете си Х-хромозоми. Така че в биологичен смисъл жената е по-съвършена от мъжа, смятат антрополозите. Жените по-лесно понасят глада, умората, стресовете, болестите и пр. неприятни преживявания от мъжете. По своята конструкция те са по-силни от мъжете, имат по-висока жизнеспособност, само дето мускулите им са по-слаби.
И при наличието на всичко това мъжете не се грижат достатъчно добре за здравето си. Дори не желаят да слушат, да говорят и да мислят по този въпрос. Те са така възпитани и напълно убедени, че са силният пол, затова не се предпазват нито от болести, нито от болка.

Дясното мозъчно полукълбо при мачовците работи по-добре от лявото

Освен всичко, което изброихме дотук, мъжете и жените се различават и по начина си на мислене.

Админ-още по първата точка те оборвам,за другите ме мързи да коментирам,та
казваш мъжете имали истински оргазъм...да ама жените сме многооргазмени...

Мъжете са:

... като кафето: най-добрите са горещи, силни и не ти дават да спиш цяла нощ;

...като търговски агенти: не трябва да им вярваш на нито една дума;

... като компютри: трудно можеш да ги разбереш и винаги имат проблем с паметта;

... като ксерокси: стават само за репродукции и за нищо повече;

... като банкова сметка: без пари пет пари не струват;

... като снеговалеж: не знаеш кога ще дойде, колко сантиметра ще е и колко ще се задържи;

... като колите втора ръка: не са скъпи, но не са съвсем стабилни;

... като грима: никога не остават твърде дълго;

...като хороскопите: винаги те съветват какво да правиш, но като правило - грешат;

... като мини-полите: разсееш се за малко и ще оголят краката ти;

... като местата за паркиране: хубавите вече са заети, а свободните са все неудобни и прекалено малки;

... като косачка за трева: трудно е да ги запалиш, излъчват неприятна миризма и в половината от случаите - не действат;

... като тракторите: ако им сипеш вътре някаква съдържаща спирт течност, продължават да работят;

... като докторите: никога не можеш да разбереш какво искат да кажат;

... като лекарство: неприятно е да си имаш работа с тях, но са необходими;

... като пощальоните: чукат на всички врати, надявайки се все някой да отвори;

... като инженерите: за тях на теория всичко работи, но на практика - първият водопроводчик ще направи всичко много по-добре;

... като адвокатите: в каквото и да ги обвиняват, те все ще си намерят един вагон оправдания;

...като сперматозоидите: само един на 15 милиона се оказва полезен;
...като микровълновата печка: загряват за 15 секунди;

...като делфините: всички казват, че са умни, но още никой не го е доказал;

...като раците: всичко в тях е хубаво, освен главата;

...като рекламата: трябва да се съмняваш във всичко, което ти казват;

...като миксера: необходим ти е, но не знаеш точно за какво;

...като бутилка бира: празна от гърлото нагоре;

...като конете: ако ги впрегнеш умело, можеш да ги яздиш дълги години;
...като пуканките: залъгват глада, но за кратко;

...като новородените: отначало са толкова забавни, но после ще се умориш да им чистиш

Какви сравнения само а?

Мъжете са като... Плочки за пода - ако ги поставиш правилно първия път, можеш да се разхождаш върху тях с години.

Мъжете са като... Банкова сметка - без много пари не събират много интерес.

Мъжете са като... Миксер - трябва ти, но не си съвсем сигурна защо.

Мъжете са като... Шоколад - сладък, приятен и обикновено се лепят право за задните ти части.

Мъжете са като... Кафе - най-хубавите са богати (на вкус), топли и могат да те държат будна цяла нощ.

Мъжете са като... Рекламите - не можеш да вярваш на нито една дума, която казват.

Мъжете са като... Компютрите - трудни за разбиране и никога нямат достатъчно памет.

Мъжете са като... Хладилна чанта - зареди ги с с бира и можеш да ги заведеш където и да е.

Мъжете са като... Копирни машини - трябват ти за размножаване, и май това е всичко.

Мъжете са като... Държавни ценни книжа - трябва им дълго време да стигнат до състояние на зрелост.

Мъжете са като... Място за паркинг - хубавите вече са заети, а тези, които са останали са или (за) инвалиди или са прекалено малки.

Мъжете са като... Пуканки - удовлетворяват те, но само за малко.

Мъжете са като... Снежна буря - никога не знаеш кога ще дойде, колко сантиментра ще е и колко време ще продължи (издържи).

Мъжете са като... Банан - колкото по-стар става, толкова по-малко твърд е.